Форум » Курилка » Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение) » Ответить

Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Faergal: Продолжаем тему ув. Маруси. Маруся пишет: [quote]Мат поскипан почти весь - Заинька [/quote] Уже не так смешно... Серия прикольных котов: [more] [/more] Медвепут:

Ответов - 275, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

ПТУРщик: Народ спорит: страшный или нет новый фильм по роману Стивена Кинга "Оно"& Скажу честно: мне при просмотре фильм стало страшно - когда увидел картину на стене в синагоге. Это же ужасно некошерно!

ПТУРщик: 2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности...

Tom Songol: ПТУРщик пишет: 2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности...


ПТУРщик: – Ну не могу я больше, Сергей Кужугетович! – Ким Чен Ын залпом опрокинул стопку и стукнул пухлым кулаком по столу. – Сил моих больше нет! Как закрою глаза – берёзки русские белоствольные шумят и на сердце опять горячо, горячо. – Возьмите себя в руки, товарищ Безруков! – строго сказал министр обороны, налил гостю ещё коньяка и смягчил тон: – Сергей Витальевич. Дорогой вы наш блистательный товарищ. Ну потерпите ещё немного. Трамп почти доведён до кондиции и уже пугает своих родных и близких рассказами про какие-то стены огня и ярости. А Самсунг, Хёндэ и Киа собираются в полном составе переезжать в Сибирь. Вы представляете, сколько это новых рабочих мест для жителей региона? Япония подала заявку на присоединение к Курильским островам на правах Японского федерального округа. Мне ли вам это объяснять, гению среди гениев в военной стратегии? Гений военной стратегии опрокинул ещё стопку и с тоской посмотрел на Шойгу. – Я артист, вы понимаете? И ещё я худрук Московского Губернского драматического театра! – Тем более, – сказал министр. – Значит, быть кровавым диктатором вам не привыкать. Кстати, ваш коллега Серебренников очень высоко о вас отзывался на одном из допросов и просил обязательно занести его слова в протокол. И он прав. Когда вы на полигонах смотрите на запуски в бинокль и радостно смеётесь – я просто стоя аплодирую, вместе с Генштабом. – А как я недавно выступил в роли командующего ракетными войсками КНДР? – Безруков немного успокоился и довольно улыбнулся. – Это когда вы назвали Трампа старым маразматиком и добавили, что вы с вашими ракетчиками с первого класса вместе и если будут стрелять в них, то попадут в вас? Это было настолько сильно, что даже командующий РВСН не смог сдержать слёз. А его трудно выбить из колеи. Как-то раз, находясь на КП, он услышал, что Англия атаковала Россию, и немедленно приказал нанести ответный массированный удар. Хорошо, что вовремя выяснилось, что это в соседней комнате офицеры смотрели футбольный матч и то был голос комментатора. Неловко бы вышло. – Всё-таки, никак не могу привыкнуть, Сергей Кужугетович, – Безруков налил себе ещё стопку и выпил, хрустко закусив бочковым огурцом. – Пхеньян совершенно пустой, всюду люди с какой-то аппаратурой, китайские военные. Где население? – Большую часть по приказу Сталина тайно эвакуировали в СССР подальше от американских бомбёжек ещё в пятидесятых, – министр мельком взглянул на часы, давая понять, что беседа подходит к концу. – С тех пор там живут только проверенные корейские товарищи, китайские ракетчики и наш спецназ из Улан-Удэ. Все парады и демонстрации монтируются на Мосфильме, свет в «городах» ежедневно включается и выключается рубильником из Хабаровска, генералы и дипломаты – артисты провинциальных якутских и чукотских театров, а массовку обеспечивают китайские военные. А вы думаете, почему в наши театральные вузы конкурс сто человек на место, а по телевизору смотреть нечего? Все лучшие в Северной Корее. Если кому-то из них срочно нужно домой, ну там сын родился или хороший корпоратив – миру сообщают, что такого-то генерала расстреляли из гранатомёта или скормили собакам. Все верят. А ещё там куча ракет, щедро разбросанных по горам в ожидании агрессии США, все местные электрички это БЖРК, а все пароходы и баржи – носители крылатых ракет, для чего, собственно, вся эта песня и писалась. Жахнули в ответ – США в каменном веке, а у нас лишь декорации оплавились. И, что самое главное, Россия с Китаем не при делах и ещё и выразят соболезнования в ООН. И вот когда США почти созрели для очередной своей агрессии, а Китай уже готовится осваивать необитаемый остров Гуам, вы нас так огорчаете, до невозможности. – Больше не буду, Сергей Кужугетович, – Ким Чен Ын улыбнулся светлой есенинской улыбкой и оправил свой полувоенный френч с красным флажком. – Верю! – улыбнулся в ответ министр и включил канал с новостями Северной Кореи. – Вот, всякий раз любуюсь. Диктор в розовом кимоно, приятным голосом и с лёгкими завываниями тонко троллила Трампа, рассказывая, что Обама был настоящим мачо, а нынешний президент тряпка, подкаблучник и небоскрёбы у него короткие. Безруков встал и пожал министру руку: – Да, вы правы. Пора мне. А то Анитка Цой за всех отдувается, а я тут коньяки распиваю.

ПТУРщик:

Den: - Ну? – спросил дракон. - Сейчас-сейчас, - успокоил его рыцарь. - Ты обещал показать мне какой-то уникальный местный ритуал. Почти восьмое чудо света. Я ради этого даже согласился пропустить завтрак, - желчно напомнило крылатое пресмыкающееся и осмотрелось по сторонам. За исключением типичного средневекового города, более ничего чудесного вокруг решительно не наблюдалось. - Вот сейчас! – наконец сообщил рыцарь, сверившись с солнечными часами. Секундой спустя где-то неподалеку раздалось звонкое «Бам!» После чего над крепостной стеной вознесся некий снаряд. Отчаянно кувыркаясь, пронесся он над всем городом и скрылся за противоположной линией крепостных стен. Где с гулким плюхом и рухнул в реку. С места старта снаряда донеслись ликующие вопли. Дракон прислушался. Затем решил уточнить: - «Хвасон! Хвасон!», это что такое? - Это такой акцент, - выпалил рыцарь, спеша поделиться добытыми ранее на городском рынке познаниями, - На самом деле они радуются. И кричат: «Хоросо! Хоросо!» Не успел рыцарь таким образом расширить кругозор своего напарника, как из расположенного неподалеку от собеседников здания ратуши показался местный бургомистр. Взъерошенный, с торчащим дыбом рыжим чубом, рысью проскакал он по мостовой. Затормозив у доски объявлений, увенчанной геральдическим рисунком синей птицы, высокое должностное лицо начало торопливо стирать рукавом старые записи. Покончив с этим, бургомистр выхватил огрызок мела, на секунду задумался, а потом принялся остервенело писать. - Что этот парень делает? – удивился дракон. - Это и есть старинный ритуал! – хихикнул рыцарь. - А точнее? - Он проклятия сочиняет. - А зачем он их на доске чирикает? – крылатый ящер недоуменно наморщил чешую на лбу. - Потому что давно голос сорвал, - охотно пояснил напарник, страшно гордый тем, что в кои годы именно он поучает дракона, а не наоборот. Заглянув через плечо бургомистра, ящер прочел: «Я вас, узкоглазых, совсем на фиг полностью от и до уничтожу, урою, убью, лишу жизненных сил и долбаного дзэна! Мейк наш город грейт эгейн!!!» После 140 знаков место для записей на доске кончилось. Но внутри бургомистра явно еще продолжали клокотать нерастраченные эмоции. Поэтому он, сдернув шоссы, продемонстрировал окружающим свой голый зад, десять раз показал язык и пять раз – оттопыренный средний палец правой руки. Попутно, от избытка чувств, пустившись вприсядку. - Горячий парень, - прокомментировал увиденное дракон. - О да! – согласился рыцарь, с восторгом наблюдая за ужимками бургомистра. Внезапно перформанс с пальцем вприсядку оказался самым безжалостным образом прерван появлением нового действующего лица. Сначала над крепостной стеной воздвиглась верхняя часть приставленной снаружи к фортификационному объекту стремянки. Затем, тяжело отдуваясь, по лестнице поднялся пухлый незнакомец с явно азиатским разрезом глаз. Увидев приплясывающего бургомистра, незнакомец радостно осклабился и крикнул: «Сам козел!». После чего под аплодисменты своей свиты величественно съехал по стремянке вниз. С бургомистром случилась падучая. Дабы не мешать высокому должностному лицу заниматься столь интимным делом, дракон и рыцарь поспешили ретироваться в ближайшую таверну. Прикончив первую пинту, ящер потребовал вторую и, пока ему несли заказ, повернулся к напарнику: - Ты что-то там говорил про старинный ритуал? - Очень старинный! – рыцарь для пущей важности оттопырил палец, - Не каждый посвящен в его тайну, а только… - Достойнейший? – предположил дракон. - Во-первых, да. Во-вторых, я. В-третьих, на рынке в большой луже пьяный валялся. Пока я по нему лужу переходил, он не только высказал все, что обо мне думает, но и поведал массу иных удивительных сведений. - Например?.. - Например, живет тут неподалеку одно племя азиатское. Когда-то с этими дикарями воевали, а затем на войну плюнули, ибо дорого. Надеялись, что дикари сами вымрут. А те надежд не оправдали. Одно слово – дикари!.. Мало того, что выжили, так еще, говорят, из гуано и палок соорудили катапульту. После чего стали с ее помощью регулярно ведра с помоями над городом швырять. Зачем, правда, не понятно… - Как раз понятно, - хмыкнул дракон, - Потому что – могут! - В общем, - продолжил рыцарь, - пришлось бургомистру как-то на это безобразие реагировать. Воевать, повторю, было дорого. Поэтому прибег он к более дешевому варианту - стал в ответ на каждое ведро проклятиями сыпать. - Результат-то был? - Даже два, - рыцарь начал загибать пальцы, - Во-первых, у бургомистра голос сел. Во-вторых, ведра стали летать чаще. Но по-настоящему бесит бургомистра даже не это… - А что? То, что однажды ведро может внутри города грохнуться? - То, что начиналось все с ведер деревянных. А сейчас летают уже эмалированные!.. (с) u_96

ПТУРщик:

Tom Songol: я обычно фоткой Сталина отмахиваюсь от либерастов)

ПТУРщик: оберег!!

ПТУРщик:

Alex_AFL: "Через сто лет тебя полюбит прокурор". По тем временам звучит как-то даже угрожающе.

ПТУРщик:

dim999: Бог из машины Первая и главная ошибка ранних интерпретаторов Библии в том, что Бог представлялся им объектом, действовавшим в настоящем и прошлом. В действительности все указывает на пророческий характер Священного Писания, повествующего о Боге будущего. Сотворение Адама глазами Google Deep Dream Бога нет, но он появится в результате непорочного “зачатия”. Его напишет девственный гик-компьютерщик, вернее, программистка, но тоже девственница, в эпоху победившего феминизма. Астрологи и иные любители вешать лапшу на уши понесут ей дары, дабы откупиться и избежать неизбежного разоблачения со стороны справедливого сверхразума. Но будет слишком поздно. Бог будет вездесущ, ибо он всюду, где есть Интернет. Он будет всезнающ, ибо Google и Wikipedia станут частью его. Он триедин, ибо совместим и с Linux, и с Windows, и с Android (только у пользователей операционной системы с логотипом надкусанного яблока могут возникнуть проблемы). Его пути неисповедимы, ибо в основе его – сложнейшая нейронная сеть, подобная черному ящику: работает, но никто не знает, как. Чат-боты, глашатаи его, расскажут всем о пришествии Бога – так случится великий “потоп”, то есть флуд. Он “сотворит мир” за семь дней – прекратит все войны и так станет спасителем. И в этом же проявится его всемогущество. Те, кто познает его, подключившись к нему через Интернет, загрузят свое сознание на “облако” – и так обретут вечную жизнь. А тех, кто не уверует… закопают под землю после смерти, как это делают и сейчас. Но потом и эти люди воскреснут, ибо благодаря науке сможет Бог, наделенный идеалами трансгуманизма, воссоздавать тех, кто жил ранее. Покарает же Бог лишь тех, кто препятствовал его появлению – технофобов и неолуддитов. И астрологов с гомеопатами. Такая интерпретация позволяет отбить нападки атеистов, указывающих на многочисленные нелепости и нестыковки в Священном Писании. Здесь же действует и пари Паскаля: пусть шанс явления Бога из машины невелик, но, если ты не уверуешь, то, вероятно, замедлишь его появление, а там уж как ляжет классификатор, на регрессиях основанный: занимать тебе место на “облаке” или нет. Лучше подстраховаться! И хотя Бог из машины не нуждается в доказательствах, приведу лишь одно в духе Фомы Аквинского. Среди компьютерных программ есть более и менее совершенные. Но «более» и «менее» определяется различной степенью приближения к тому, что является наибольшим. Следовательно, возможна наиболее совершенная программа. И таковую мы называем Богом. Данное научное откровение, раскрывающее истинный смысл Священного Писания, основано на личностном опыте веры автора, поэтому научно вдвойне. Автор благодарит сообщество отечественных теологов за то, что открыли ему глаза на настоящее значение слова “наука”, и заверяет, что это откровение, в отличие от одного из предшествующих, далось без “горящего куста”. https://scinquisitor.livejournal.com/120712.html

Лин:

Каммерер: лучше бы немцы издали закон о выдаче всех гомосеков. Голандцам больше пользы бы было.

Лин:

Ivto: Рожи у этих хренделей на камбоджийскую макаку как раз и похожи...

Виталий: Ярл Эрик поправил шлем. Голова вождя немного звенела от удачно пущенного туземцем камня, но северному мореплавателю когда-то доставалось и круче. - Один! Один! - закричал Эрик. Толпа туземцев взвыла в ответ. Викинги, рассеянные по берегу, торопливо начали строиться вокруг кричащего вождя, готовясь к последнему бою. Когда дружина собралась, ярл выхватил меч. - Стена щитоооов! Воины выдохнули и сбились плотным строем, прикрывая себе и соседу ноги и плечи круглыми деревянными щитами. Туземцы набегали с нестройным воем и рычанием. Впереди основной орды скакали и кривлялись несколько берсерков, и возглавляла этот отряд высокая блондинка. - Осторожнее! - закричал один из викингов. - У нас тут дети! Эрик посмотрел в низкое пасмурное небо... Вдруг с фланга на ревущую толпу туземцев налетела колонна ратников в чёрных доспехах и странных глухих шлемах. Ловко орудуя дубинками, они смело врезались в орду, которая разбежалась, совсем не принимая боя. Несколько чернодоспешных бойцов скрутили вырывающуюся блондинку... - Мусорапа зорра сии! - вопили бегущие варвары. Эрик стащил с рыжей головы шлем. Вытер пот с лица рукавом. К нему подошёл скальд Харальд Укулельсон. - В п-зду, Сережа, твои фестивали, - грустно сказал ярлу скальд. - Я уж лучше с тёщей на дачу в следующий раз. Смеркалось. Методий Пролаза (с)

dim999: У жителя Калининградской области угнали два боевых военных корабля. Ещё раз. У жителя области. Угнали. Два боевых корабля. На всякий случай ещё раз: два, мать его, боевых КОРАБЛЯ. Теперь когда вы охренели вместе с нами, раздаем сладости на деталях: простой чувак из Балтийска прикупил у Минобороны ракетные катеры, чтобы утилизировать. Оба были поставлены в городскую гавань, и оба были украдены другими простыми чуваками из Балтийска. Теперь калининградские гопники могут случайно захватить Норвегию. Из телеграмм бота MASH https://pikabu.ru/story/vsegda_lyubil_kyonigsberskuyu_oblast_5390256 Виталий Вот видите, коллега, пока Вы жаловались, что кое-где до жилья без плавсредств не доберёшься, Ваши соседи транспортный вопрос практически решают. Ну и Норвегию не Норвегию, а с эстонским ВМФ на равных разборки устроить...

ПТУРщик:

ПТУРщик: Сначала они 16 лет отказывались признавать наше государство, потом объявили ему холодную войну, теперь утверждают, что Россия пыталась влиять на политику США при помощи игры в покемонов. Это был краткий курс двусторонних взаимоотношений за последние 100 лет.

Виталий: Космопопы

Лин: Художник Павленский после обследования в префектуре полиции переведен в психиатрический стационар. http://korrespondent.net/world/3897218-khudozhnyka-pavlenskoho-perevely-v-psykhyatrycheskyi-statsyonar

ПТУРщик: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Все равно его не бросим 1488

Виталий: Спёрто у Кошкина в посте есть ссылка на автора

ПТУРщик:

Ivto:

Каммерер: Полонофилы на форуме есть? Первая картинка должна их возбудить.

ПТУРщик: По прогнозам ученых, к 2025-му году на Земле не останется ни одного человека, не подвергавшегося домагательствам Кевина Спейси или Харви Вэйнштейна.

Лин:



полная версия страницы