Форум » Курилка » Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение) » Ответить

Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Faergal: Продолжаем тему ув. Маруси. Маруся пишет: [quote]Мат поскипан почти весь - Заинька [/quote] Уже не так смешно... Серия прикольных котов: [more] [/more] Медвепут:

Ответов - 189, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

ПТУРщик: Дэвид Рокфеллер принял Россию с Николаем II, а оставил с Путиным...

ПТУРщик: Откуда поступает контингент во французский Иностранный легион Примечательно, что Бурятия - это славянский мир (Monde Slave), а Польша и Сербия - нет. С чем я нашего коллегу и посздарвляю!

Tom Songol: ПТУРщик пишет: Примечательно, что Бурятия - это славянский мир (Monde Slave), а Польша и Сербия - нет. С чем я нашего коллегу и посздарвляю! скифы)))

dim999: Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и. о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия. Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит.» У нас всё впереди. Эта мысль тревожит. Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет. Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете. Если русские вымирают, значит это кому-то нужно. Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости. Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны. Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж. Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают. Из двух зол следует выбирать известное. Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём. Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия! К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить? Есть два вида ораторов — одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке. Не в свою лужу не садись. Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести. Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение. Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было. Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным. Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими. Идеальное демократическое общество — каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания. Инструменты власти — тень кнута и призрак пряника. Эпитафия — скончавшийся эпиграф. Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет. Демократия могла бы выжить, если бы не демократы. Абсурд — это реальность, доведённая до отчаяния. Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины! Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи. Жизнь была прожита не напрасно, но зря. Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач. Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота. Есть женщины, способные дать только по шее. Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому. Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие. Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!» Страна не вынесет ещё одной победы демократии. Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли. В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны. На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм. Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно. Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?». Общество специальной справедливости. Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками. Одно из фундаментальных прав человека — плевать в колодец. Без России не может быть мировой войны. Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека. Как армянин он никудышный, а как человек — хороший. Отказался от пагубной привычки не пить. Демократия — всего лишь промежуток между диктатурами. Наше время придёт, но нас оно уже не застанет. России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова. Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию. Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег. Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица. Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень. Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека — можно. Диагноз: острая алкогольная недостаточность. Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение. Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне. Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили. Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска. Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала. Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям! Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов — уж больно у них рожи противные. Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности. Ошибки прошлого — строительный материал политики настоящего. Доврались, наконец, до правды. http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/232153-kgb-shutit-pamyati-leonida-shebarshina-nachalnika/

Лин:

Леший: Сегодня рассказали прекрасное. Юрфак, первый курс. Человек двадцать дружной компанией ходили на Марсово поле и митинговали. Понятно, в соцсетях куча фоток. Вчера на занятии мальчики-девочки услышали: "Приятно, что вы проявляете гражданскую сознательность. Давайте начнём борьбу с коррупцией с самих себя. С сегодняшнего дня никто из наших гражданских активистов не получает "автоматы" ни по одному из профильных предметов - это тоже есть нарушение правил, соответственно - коррупция!". Народ зароптал. После чего все схлопотали курсач. Он и должен был состояться, но темы, темы! Правомерность статуса "иностранный агент" для НКО. Коррупционное дело "Кировлеса". Правовые основания существования ФБК Навального. И всё в таком духе. Исключительно в рамках действующего законодательства. Ну, и про обещание 10 тыщщ евриков за участие в митинге и последующие гонения... :) Пусть образовываются. Сегодня одна из девиц пришла к нам подбирать литературу. Вся в слезах. Преподы - сатрапы, а Лёшенька - он такой славный! Второй курс схлопотал то же самое. И ещё сегодня были ребята с факультета социологии и политологии. Примерно по тому же поводу. Нежная дева 19 лет, кусая губы, пишет курсач про Майдан. Ты бы это видела! Что характерно - ломанулись протестовать только 1 и 2 курсы. Старшим не до того. Кроме того, с третьего курса практика. А эти... пусть маются. Готовых текстов в Интернете нет, только самому писать или заказывать. А заказывать - чревато, очень. У них за разоблачение заказной работы - сразу отчисление. А как я ржала, когда ушла на кухню! Особенно над той, которая изучала про майдан. У нас же полно литературы, и это именно книги и журналы с аналитикой! Это же ЧИТАТЬ надо! И поиск по ключевому слову не задашь! Это единственный способ: заставить их самостоятельно думать. И вообще... срочно нужны технологии, которые включат школоте хоть какие-то мозги. И да, за участие в протестах - наказывать. ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Чтобы воспринималось не как прикольная движуха, а как дело, за которое НЕПРЕМЕННО НАКАЖУТ. Причём те самые пресловутые "социальные лифты", которые типа не действуют, будут перекрыты НАВСЕГДА. Или ОЧЕНЬ НАДОЛГО. Ещё прекрасное. Дева нежная, 17 лет. Ходила на Марсово за компанию, за компанию прошлась по Невскому, где её вежливо проводили до автозака. Вместе с подругой и МЧ подруги. Деву отпустили к ночи, после слёзных тирад мамы. За деньги или нет - наверно, за залог и подписку о невыезде. Во-первых, дева впервые за 17 лет получила ремня по попе. Во-вторых, дева на все летние каникулы отправляется на трудотерапию в Псковскую область, к дяде - на ферму. В-третьих, чтобы освоиться к лету, деву уже с понедельника туда отвезли - пусть присмотрится на каникулах, а в майские праздники закрепит навыки. В-четвёртых, там тоже борьба с коррупцией на личном примере: дева занимается танцами, и с вечерних тренировок её частенько подвозил на служебной машине шофёр отца. Теперь дева будет ездить сама. На общественном транспорте. С двумя пересадками. Отвезли с комментарием: "Заодно себе на новый крутой телефон заработаешь!". Гадкие ватные родители! http://liorelin.livejournal.com/2739559.html

Артем: Коллега Леший опередил меня на сорок минут

Ivto: "Впервые с 1924 года Ленин снова стал главой государства. Но только пока в Эквадоре, его зовут Ленин Морено."(с)

Каммерер: Отцы тоже шутят http://b-picture.livejournal.com/7227153.html впечатлительным не смотреть.

dim999: Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне. Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба. Что же такое ядреная бомба, товарищи? Ядреная бомба - это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! - и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! - и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон? В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы. После взрыва бомбы образуются три зоны - А, Б и В. В центре зон - эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр. К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций. Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится. Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию. Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было. Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком УУраФ преодолеть зараженную местность. Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу. И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот. Рта нет - голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь. И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие - нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле? Прогрессивное человечество всех стран заявляет: Нет нейтронной бомбы! На этом лекция окончена, все могут снять противогазы. Татарскому вдруг пришла в голову возможная рекламная концепция для мухоморов. Она основывалась на смелой догадке, что высшей формой самореализации мухомора как гриба является атомный взрыв – нечто вроде светящегося нематериального тела, которое обретают некоторые продвинутые мистики. А люди – просто вспомогательная форма жизни, которую мухомор использует для достижения своей высшей цели, подобно тому как люди используют плесень для приготовления сыра. Татарский поднял глаза на оранжевые стрелы заката, и поток его мыслей прервался. https://paraplan.ru/forum/topic/95684

Артем: До крайности странные, если не сказать больше, - загадочные! – сообщения пришли сегодня из Сирийского царства. На первый взгляд ничего необычного не произошло: парфянские галеры забросали кувшинами с горючей смолой из установленных на борту баллист сирийский лагерь, где подданные вождя Башара хранили древние боевые колесницы. Казалось бы – а что такого? Парфяне так поступают спокон веку, со всеми, кто им не нравится или не платит дань – нынешний царь Трампарамп не исключение. Но как только гонцы рассказали подробности, возник справедливый вопрос: «Что же это было, о граждане?!» Во-первых, всем известно, что в Сирийском царстве доселе находится IV Скифский легион Империи, и наблюдающие за обстановкой триарии доложили легату, что парфянские баллисты выпустили пятьдесят девять снарядов, из которых лагеря с колесницами достигли только двадцать три. Тридцать шесть кувшинов со смолой исчезли незнамо куда! Как это объяснить? Ведь парфянские воители за долгие годы отработали этот способ воздействия на неприятеля до мелочей и потеря едва ли не двух третей кувшинов является чем-то из ряда вон выходящим! Во-вторых, римские легионеры осмотревшие лагерь удивились весьма малым, практически ничтожным разрушениям – ведь даже два с небольшим десятка парфянских снарядов могли нанести огромный урон. Сгорело несколько сломанных колесниц, но и только – сохранилось самое дорогое и полезное: поле для скачек, восстанавливать покрытие которого было бы очень долго и дорого. Наконец, по некоторым сообщениям, боеспособные сирийские колесницы еще ночью отправились незнамо куда, будто возниц кто-то предупредил... При этом римские триарии, посиживая на морском берегу, хрумкая вкусную и полезную морковку и наблюдая за применением парфянами своего оружия, все в точности посчитали, записали и отправили депеши Цезарю Августу. По количеству странностей эта история – набор откровенного бреда буйнопомешанного. Куда подевались тридцать шесть кувшинов - а известно, что это были не старинные вооружения, а новые, каждый стоит по две тысячи тысяч парфянских сиклей? Может быть они поразили цели, о которых никому знать не надо? Почему пальбу из баллист вели по лагерю, в котором практически никого не было? Ответов на эти вопросы пока нет. Однако, можно сделать определенные выводы. Если Цезарь Август в течении ближайших дней объявит, что он берет под защиту ВСЮ территорию Сирийского царства (а не только лагеря наших легионеров) и усиливает IV Скифский легион – значит мы действительно поссорились с Парфией и можно ждать других неприятностей. А если нет – это будет вполне ясный сигнал: в наличии некая тайная договоренность с царем Трампарампом, возможно за счет крупных взаимных уступок. Не хочется фантазировать, но вполне возможно, что прямо сейчас Божественный Август и парфянский царь потирают руки и хохочут в голос, наблюдая как у многих подданных, глашатаев и ученых мужей полыхают стулья – от непонимания происходящего. Но это лишь оптимистическое предположение. Очень, очень много странного. Кто-то врёт. А возможно, врут все. Ближайшие дни покажут, что именно произошло. Легатус Претор

ПТУРщик: Пусть тут будет. На главной странице русского гугла сегодня нет никакого праздника... Зато заходишь в любой другой день - и узнаешь, что в этот день широко известный в узких кругах гей сделал первый в своей жизни минет!

Ivto: Наверное сюда...

Лин:

Олег: Северная Корея (сидит на берегу, бросает в воду ядерные бомбы): Хренась! Хренась! Хренась! Южная Корея (нервно): Ой, ёпт.. Северная Корея: Ага! Боитесь небратья!? А я ведь и ипануть могу! Япония (вежливо кланяясь): Ким Чен Ын-сан... Тьфу нахер, ну и имечко... Может, не надо всякое говно в воду бросать? У нас и так возле Фукусимы четырёхголовые лисы кицунэ бегают, в темноте светятся... Северная Корея: Да мне похрен. У меня репетиция. США (оторвавшись от Сирии): Что? Где? Угроза!? Ах ты, сука тоталитарная! Алё, Китай! Чо молчишь? Ты там ближе всех, ну ка придавил их по быстрому! Китай (что-то тщательно жуя) : А? Что? Я за мир во всём мире. Давайте лучше выпьем "Циндао". Северная Корея (продолжая бросать бомбы в воду) Ага! Зассали! Хренась! Хренась! Южная Корея (опасливо): Ой, мля... Япония (со слезами на глазах): Да прекратите наконец! У нас в море уже русалки ловятся вместо кальмаров! США: Ну, ясно. Слабаки. Без меня нигде разобраться не могут. Ладно, сам ипану. Заодно и демократию установлю. Северная Корея : (флегматично): А я по тебе в ответ ипану, сука империалистическая. США (распаляясь): Да я по тебе так ипану, что ты уже не встанешь! Северная Корея (флегматично) - Я и по твоим дружкам ипану. Вон по небратьям... Южная Корея (в ужасе): Уй, бля... Япония: Будьте благоразумны! Вы же говорили, что вы миролюбивая страна! Северная Корея: Да, миролюбивая. Кровью умоется тот, кто усомнится в нашем миролюбии. Китай (поспешно): может всё же лучше по "Циндао"? Япония (кланяется) Да-да, давайте лучше "Циндао". У нас и суши из русалок есть. Хотите? США: Поздняк метаться. Ща я ему уепу и вас всех спасу! Южная Корея, Китай, Япония (хором): А может, лучше Сирию спасёте!? США: Нет уж, мля! Спасать ваш регион, так спасать! Южная Корея (в панике) : Бляяя! Япония (обречённо) Ну, всё. Пи...ц. Китай (обеспокоенно): Твою ж Иванки мать... Северная Корея Да похрен. Мы ипанутые. У нас и справка имеется. Вот. США (пятясь): Ты меня справкой не пугай. ...Ничего, сейчас с другими делами подразберусь, и тогда посмотрим, кто из нас ипанутее.

Ivto:

ПТУРщик:

Ivto: http://andrey-kuprikov.livejournal.com/3062936.html

ПТУРщик: Ivto пишет: http://andrey-kuprikov.livejournal.com/3062936.html каналья!!!

Ivto: ПТУРщик пишет: каналья!!! Майкл или мадам?

Tom Songol: Ivto пишет: Майкл или мадам? оба

Tom Songol: [img][/img]

ПТУРщик: Tom Songol пишет: [img] прелесть какая!!

Den: Tom Songol

ПТУРщик:

Леший: Где-то в Сан-Франциско https://twitter.com/N_Rush_N/status/861309176471072768 https://www.youtube.com/watch?v=EDzNry8rBMA

Den: Новый китайский авианосец назвали "Пипи Ся" в честь рака-богомола, сообщают Морские вести со ссылкой на китайское СМИ "3g China". Имя кораблю было выбрано в результате общенародного интернет-голосования. Символичненько... На американцев они явно что-то положили

ПТУРщик:

ПТУРщик:

Каммерер: Den пишет: На американцев они явно что-то положили полагаю, у нас есть шанс точно выяснить: сколько засовываний крылаток выдерживает эта "Пипи"



полная версия страницы