Форум » Курилка » Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение) » Ответить

Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Faergal: Продолжаем тему ув. Маруси. Маруся пишет: [quote]Мат поскипан почти весь - Заинька [/quote] Уже не так смешно... Серия прикольных котов: [more] [/more] Медвепут:

Ответов - 166, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Виталий: У Мурза встретил прекрасное

Ivto: На новый всплеск покемономании: "Помолюсь святым о лучшей доле. Пред иконой запалю свечу. Опосля степенно выйду в поле. Ипануть оглоблей Пикачу."

Виталий: Невероятные приключения креакла во Владивостоке Там довольно много текста, но рекомендую потратить часок. Сразу обломаю все надежды - поциэнт выжил. Кстати я этого персонажа по пора-валить вроде помню. Янсон ему еще 60 ойро пожертововал... Безотносительно к личности и грамотности персонажа - упертость его вызывает даже некоторое уважение Ну и да, на излете эсесесера все было проще и жестче

Виталий: Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований: 1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussу Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете. 2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры. 3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д"Артаньяна в городскую администрацию. 4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-. . », «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги. 5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть. 6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается. 7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию. 8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость! ) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания. 9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный г@внореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН. (с) anekdotov.net Кстати вполне себе верю... ЗЫ единственный, кто относительно нормальный - это пункт 7. Если у депутата был загиб на экологии, то могло и прокатить.

Den: Известно, что в Нормальных Странах - непрерывное развитие, улучшение и цветение. Дороги уже лет 30 моют с шампунем, всюду лазерные роботы, а люди давно работают 15 минут в неделю и сутками сидят на узких улочках с брусчаткой. И попивают кофе и престижное пиво под музыку из "Амели". Кругом такая вот всякая умиротворённость, все обсуждают моду, браки известных актёров, показывают друг другу брендовые часы и побрякушки от Тиффани. А потом садятся в спорткары и едут делать селфи в роскошные экологичные горы, где местные жители, чистенькие и в аккуратных немецких домиках, приносят в качестве подарка домашние вина и сыры разнообразные. Я не про эпидемию амфетамина в московских офисах, если что. Так вот, про ВВП. Чтобы по отчётам всё было Как Надо (т.е. непрерывно всё лучше и лучше), надо схему подсчёта всяких показателей менять. Иначе вскроется нехорошее, непозитивное, неприкольное, а за это, знаете, могут и побить обезумевшие от счастья и личной успешности менеджеры среднего звена. За это ли они в детские сады за откаты тухлые помидоры втюхивали, чтобы в такую-то Европу ехать и чекиниться? Где, мммать, Амели? А? Почему вместо податливой французской груди крепкий пакистанский болт? Пересмотр методик начался где-то в 80-х, когда пик технологичности стал спадать, физики-лирики 60х сторчались и спились, фантасты перестали писать про далёкий космос и свершения, и стали писать 117-титомники про эльфиек с острыми грудями, а бьющиеся за текст и смысл рокеры уступили событийную сцену "известной негритянке, которая разводится 4-й раз с известным негром с тремя судимостями, притом последнюю он получил на фэшн-вечеринке в бассейне". Возьмём, например, процент безработных. Если его считать как обычно, т.е. предполагая, что люди работают, то будет всё хуже и хуже. Поэтому надо поднимать возраст участников подсчёта. Ведь строим же экономику будущего, где все до 40 лет Ищут Себя и Определяются, сидя на шее у родителей и живя в онлайн-играх, понимать надо, чай, не ватники. Поэтому, допустим ,в Европе общий процент вначале считался от 16 лет, потом от 18, потом от 20, потом от 21, и вообще мысль есть, что надо с 25 начинать - до этого времени ведь все учатся не разгибаясь, в поту, работать ну никакой возможности. Плюсы понятны - процент работающих в этой категории мал, а работающих легально - ещё меньше. Исключаем - получаем приятные цифры. А то, что в 24 года человек ничего не умеет и не хочет - пффф, а кого сие трахает, он в статистику не будет входить. Аналогично - с работающими пенсионерами. Если грамотно включать только некоторые категории в подсчёт (ну допустим идёт у человека год за два и ранняя пенсия), то процент безработных можно как увеличить, так и уменьшить. Статистика же - наука точная; когда надо дать исчерпывающий и абсолютно объективный ответ, она чётко и недвусмысленно фиксирует факт, прямо так и заявляя - "да, вполне может быть даже, наверное, не исключено но и не обязательно". И такого много. Подсчёт ВВП - самый вкусный, т.к. самый широкий в плане толкования. Допустим, кладёте Вы на счёт в американском банке сто тыщ баксов, а потом снимаете их сразу же. ВВП США вырастает на 300 с чем-то тысяч - т.к. учитывается и оборот (ровно 200), и например потенциальная прибыль банка, и страховка сделки, и куча всего другого из серии "а вдруг бы". Поэтому огромные рейтинги и ослепительные успехи были, напомню, жутко подкошены "крахом доткомов" - тогда ещё смешные по расходам веб-проекты массово наобещали всем золотые горы и массово обосрались. Про это сейчас стараются забыть, но просто представьте, что будет, если аналог произойдёт сейчас. Что будет с ВВП США, если выяснится, что тысяча интернет-стартапов, оцененых анонимными успешными экспертами, которые ни за что не отвечают никогда, в 100 миллионов долларов каждый, потому что "перспективно и может собрать много лайков и подписчиков" - это не 100 миллиардов в сумме, а просто маструбация тупых безыдейных студентов-халявщиков и кучки немолодых мошенников, надеющихся найти в этой куче навоза идею, чтобы украсть, продать и пропить результат? Что получится, если под хоровое скандирование "У нас новая нарисованная экономика, кто не понимает фишки, тот устарел, смотрите как здорово нарисована, почти как настоящая" выяснится, что продав один алмазный меч в онлайн-игре за 1500 баксов, не имеет смысл делать аппроксимацию вида "допустим мечей там миллион... значит это все равно что 1.5 миллиарда баксов... то есть 10% этой игры стоят 150 миллионов... под это можно взять кредит и застраховать его... если всё сложить, то итоговый оборот будет просто космический... вот это экономика... а добыча ванадия - это сложное что-то и дешево, смысла заморачиваться нет"? Просто потому что ванадий и изделия из него никто не продаст за нарисованные деньги уже, а платить за электричество и кушать надо настоящими? Выяснится неприятное - что никакой специальной Другой Экономики нет, а есть стотысячный слой деривативов от реальных активов. Ничего по сути, от схемы "заложил квартиру, потом положил бабло в банк, получил справку о наличии вклада, взял под это кредит, снял, потом положил бабло в другой банк, ...." не отличается. Идёт монетизация неких фантазий достаточно ограниченых в суждениях людей (см. "креативный класс") о том, как всё в эльфийском мире будет офигенно, притом идёт на деньги всех остальных. Чтобы всё это шло - необходима имитация Непрерывного Расширения. Это юберидея американской великой экспансии, начавшейся с караванов на Запад. Захапать, всех грохнуть, поставить крепость с генерал-губернатором, выживших индейцев в рабы и на погрузку их имущества на повозки уважаемых людей, а жён - в спальню в роли прислуги. Как говаривал своей жене президент Томас Джефферсон, один из авторов Декларации независимости, философ и вообще честный человек, "оно само как-то", имея в виду рождение восьми светлокожих мулатов у работавшей в их доме негритянки-служанки. А планета конечна. Ресурсы тоже. Увеличить, допустим, абонентскую базу пользователей интернета в 10 раз уже никак не выйдет в обозримом времени. Но если очень хочется - давайте абонентами считать все подключённые устройства? Или не, все сетевые интерфейсы всех устройств? Не, потенциально возможные айпишники IPv6, во! Видите, какой простор для действий. А по факту-то ничего не изменится. Поэтому модификация подсчёта ВВП - это не что-то уникальное, это нормальный ход развития событий. Локомотив должен ускоряться, даже если это ускорение достигается путём падения с обрыва, и если он давно не локомотив, а каток. В этот раз в ВВП (методика ESA 2010) принято решение добавить: 1. "Инвестиции, которые окупятся в будущие годы" Это относится к НИОКР и военным расходам. Говоря проще, если "Локхид-Мартин" за два десятка лет и 400 миллиардов баксов не смог сделать самолёт 5-го поколения, и показывает всем отрендеренные ролики и пластиковые модельки, то эти 400 миллиардов теперь не в списания идут, а в инвестиции. Ходжа Насреддин в гробу крутится - его обещание научить осла говорить теперь не 159-я статья УК, а стартап и рост ВВП. Отличный пример с военными судами также приводит Eurostat - "военные суда служат годами, их нельзя «потребить» в конце первого года, «если только их не потопят в ходе военных действий»". Действительно, давайте каждый год добавлять к ВВП закупочную стоимость всего армейского, что не успело сломаться, быть украдено или уничтожено. Этот механизм подсчёта прекрасно подойдёт самой цэ еуропэйской стране континента - берём активы СССР на 1990й год, пересчитываем стоимость всего как новое, плюс корректировку на инфляцию - и о чудо, ВВП сразу конский. И так раз в год. Не, ну а чё. Экономика цветёт на глазах, вот, графики посмотрите. Допустим, китайцам не продали авианосец, самолёты, а танки не проржавели... ага... перемножим... бааа, да у нас всё нормально в экономике, вы всё врёёёётиии, что у нас что-то плохо, вы просто завидуете! 2. Элементы теневой экономики - "в первую очередь это наркоторговля, проституция и контрабанда". Ключевое - это теперь "транзакции", потому что по обоюдному согласию. Это вообще прекрасная штука, получается. Теперь ВВП будет формироваться, например, исходя из: - Потенциального оборота проституции (прикидывается количество, прикидывается выручка, прибавляется к ВВП, хотя неясно, что с этого имеет государство, кроме роста расходов на полицию) - Потенциального оборота наркоторговли (прикидки настолько же общие и неконкретные, государству сплошь расходы на полицию и медицину) - Потенциальной контрабанды (вообще пушка - допустим, что через границу перетащили украденные ядерные отходы или штамм опасного вируса - ВВП сказочно вырос, все счастливы) Т.е. это настолько вилами по воде всё, что вообще можно произвольные числа придумывать, по сути. А рейтинги и прочее, что от этого будет считаться, будут типа как давать совет инвесторам, как себя вести. Отличная цепочка отмыва информации - от абсолютно выдуманной и потолочной - до конкретного влияния на конкретные инвестиции. Это, наверное, и есть та самая футуристичная информационная экономика знаний. Примеры роста, приводимые по ссылке, прекрасно показывают вышеперечисленное. "Таким образом, если мы включим противоправные деяния в теневой бизнес в широком понимании, размер ненаблюдаемой экономики составит 12,4% ВВП". Куда там ватникам китайским, которые зачем-то дороги строят, связь прокладывают по стране, издержки снижают, промышленность поднимают, с угля на газ переходят и кучу подобного делают, с их-то фиговыми 7-8 процентами роста ВВП. Всё проще у Цивилизованных Людей - сел на стул и подумал - "А вот мне одноклассница сосала как-то в школе. А значит все могли. А если бы за деньги? А если бы каждый день и полный рабочий день? А по всей стране? Сейчас перемножим... баааа... да у нас рост ВВП!". Добавим теоретическую прикидочную выручку негра-пушера перед каждой школой, и вообще рост зашкалит. А если он ещё и кокс будет продавать? И патроны? И заодно сутенёрить? А если в потенциальную выручку проституции, в рамках толерантности, включить ещё и мужское население, притом лет с 8 сразу, ну, чтобы два раза законы не принимать? ВВП вообще будет галактического масштаба. При этом всё сие подаётся, как понятно, под нужным соусом: "предыдущая система не могла объективно оценивать уровень экономики в условиях стремительной компьютеризации и технологического прогресса" Контрабанда, проституция и наркота - это стремительная компьютеризация или технологический прогресс В детстве, читая Шекли, под этими словосочетаниями представлялось что-то иное. Наверное, просто не те книги читали мы, при тоталитаризме-то. Что там сейчас положено усваивать, чтобы подобное осознавалось как норма? Сериалы про драконов и тёлок с большими? 117-й сезон, сороковая серия, нефритовый стержень на фоне алеющего клинка и высокой башни, а после могила ржущего Фрейда на фоне? Спасибо, я как-нибудь без такого роста ВВП и прогресса перетопчусь. Руслан Карманов

ПТУРщик: Отлично!

тухачевский: Светлые будни бежавшего от Кровавой Гэбни в благословенную Американушку креаклиата(есть мат):

Виталий: Ну... пацан пришел к успеху.

ПТУРщик: Виталий пишет: пацан пришел к успеху. ... и люди к нему теперь обращаются не little bit of cocksucker, а Mr. Cocksucker.

ПТУРщик:

Артем: Faergal пишет: Серия прикольных котов:

ПТУРщик: В случае победы Трампа впервые в США миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Мудрый Ярослав: Как звучали бы известные песни 100 лет назад https://soundcloud.com/alb-ein Там шедевр на шедевре. "БипланЪ" уже здесь публиковался в текстовой версии.

ПТУРщик: Сегодня 90 лет Фиделю Кастро. И главное интересное даже не это, а то, что те президенты США, кто пытался его убить, уже давно сдохли

Ivto:

Мудрый Ярослав: Олимпийское

ПТУРщик:

ПТУРщик: Каспер Желеховский. "Неумолимый кредитор. Сцена из галицийской жизни". 1890 г.

ПТУРщик: инетересно живут антиподы... В Австралии 62-летний посетитель секс-клуба для геев налил соляную кислоту в дозатор для смазки http://www.newsru.com/crime/29aug2016/acidindispenserau.html Австралийские полицейские арестовали пожилого мужчину, которого подозревают в попытке изощренно покалечить представителей ЛГБТ-сообщества. Злоумышленник пришел в секс-клуб и налил едкую жидкость в дозатор для смазки, используемой для любовных утех, пишет The Sydney Morning Herald. Преступление было совершено 27 августа в заведении Aarows на Бридж-стрит в Сиднее. Этот клуб позиционирует себя как "оздоровительный, развлекательный и социальный центр, где допускается безопасный секс между людьми любого пола". Клиентами этого заведения являются гомосексуалы и бисексуалы, сообщает Русская служба BBC. К счастью, помещение, где находился дозатор со смазкой, было оборудовано антивандальной сигнализацией, поскольку ранее уже предпринимались попытки добавить в смазку кислоты. 62-летний злоумышленник был сразу изобличен и схвачен. Теперь его обвиняют по нескольким статьям Уголовного кодекса, включая использование яда с целью причинения повреждений и боли. Полиция выясняет мотивы подозреваемого. Пока нет данных о том, что он действовал на почве гомофобии. Подозреваемый был отпущен под залог и должен предстать перед судом 20 сентября.

Артем: По мнению конспирологов, инопланетяне, заключившие союз с Россией, издавна враждуют с рептилоидами. Поэтому они настояли, чтобы Путин ввел войска в Сирию и нанес сокрушительный удар по позициям иллюминатов, которые контролируют президента США Барака Обаму и все американское правительство. В качестве примера в статье приводится инцидент 2014 года, когда российские военные тестировали возможности своей системы глушения, «основанной на внеземных технологиях». Фронтовой бомбардировщик Су-24, «оснащенный этим инопланетным оборудованием», пролетел над американским эсминцем «Дональд Кук», выведя из строя радиолокационную и оборонную систему корабля. По слухам, некоторые высокопоставленные офицеры США были так расстроены случившимся, что подали в отставку. Они потеряли надежду на то, что в случае полномасштабного конфликта американский военный потенциал может сравниться с российским. Москва также достигла соглашения с пришельцами в рамках космической программы «Космосфера». Путин предположительно возобновил этот договор с неназываемой расой инопланетян «во время встречи на Луне в марте 2015 года». Именно тогда они пообещали предоставить России доступ к передовым технологиям, чтобы поддержать «вторжение страны в Сирию». Инопланетные оружие России пугает Запад

Ivto: Артем пишет: По мнению конспирологов, инопланетяне, заключившие союз с Россией, издавна враждуют с рептилоидами. Ну, на Бжезика или Сороса посмотришь, и в рептилоидов поверишь...

Мудрый Ярослав: То ли фотошоп, то ли реальное фото, не знаю И ещё

ПТУРщик: Сечин попросил у правительства 2,5 миллиарда рублей, чтобы собрать ребёнка в школу.

ПТУРщик: Если бы сказка о волке и трёх поросятах была исландской сагой. Прядь о Нафи сыне Хрекира Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло, он приходился племянником Свейну сыну Сверкера Свиньи, который прибыл в Исландию вместе с людьми Гудмунда сына Гудлейфа, а раньше жил на хуторе Свинторп в Норвегии. Но о нем ничего не говорится в этой саге. Когда Хрекир умер от колики в кишках, его крепкий дом в Хаврефьорде достался старшему сыну по имени Нафи. У Нафи было два сводных брата, Нифи и Нуфи, которых Хрекир прижил с рабыней по имени Свиндис. Жил в Хауге берсерк Ульв Серые Штаны. Нрава он был вздорного, и говорили, будто он оборотень. Он убил и съел родную бабку Астрид Красное Покрывало, когда та лежала в горячке, а сама Астрид ушла искать овец, и был за это на альтинге изгнан из страны, но уезжать не захотел. Когда на него нашло, он явился на хутор Нифгард, где жил Нифи, приблизился к его землянке, крытой соломой, и сказал: «Выходи, Нифи, будем биться!» Но Нифи знал, что берсерки нечестны в драке, и отвечал: «Нет у меня охоты с тобой биться, Ульф, ступай своей дорогой». Тогда Ульф подул с такой силой, что сдул солому с землянки и спрыгнул вниз. «Ну а теперь охота появилась?» «Появилась охота померяться с тобой, кто быстрее бегает», — засмеялся Нифи и бросился бежать. Он бегал быстро, и когда добежал до Хаврефьорда, то попросил у Нафи дать ему убежище. «Я впущу тебя, Нифи, — отвечал Нафи, — потому что камень крепче соломы, а ты мне сводный брат». Ульф не стал преследовать Нифи, потому что рядом был хутор Нуфгард, где жил брат Нифи по имени Нуфи. О том, как этот Нуфи был убит у залива Скьяфанди, говорится в «Саге о Торде сыне Тормода». Землянка Нуфи была покрыта хворостом, а сверху была прикреплена конская голова. «Выходи, Нуфи, не будь такой же бабой, как твой брат Нифи!» — сказал Ульф и начал дуть. «Не пускай ветры, Ульф, и не больно-то похваляйся, — сказал Нуфи. — А ступай отсюда по-хорошему!» Ульф тогда дунул так, что разметал весь хворост с крыши и спрыгнул в землянку, но поскользнулся на плоском камне, а Нуфи вскочил на коня и помчался к брату в Хаврефьорд. Он еще не знал, что как все обернулось для Нифи. Нафи и Нифи, увидя Нуфи, впустили его и стали точить копья, зная, что Ульф теперь будет искать их, и тут они как раз сумеют с ним расквитаться. Когда Ульф Серые Штаны явился в Хаврефьорд, уже стемнело, но он видел в темноте, как все берсерки, и разглядел, что дом у Нафи крепкий. Тогда он нарядился в овчину, как ходят батраки, и постучал в дверь. «Кто там?» — спросил Нафи. — «Открой, Нафи, я Бергльот Беззубый», — прошамкал Ульф. В это время мимо проходил Торбъёрн Щука, сын Торлейва сына Тюри, и крикнул: «Зубов у него точно нет, одни клыки!» «Напрасно ты это сказал», — отвечал Ульф и отрубил Торбьёрну Щуке голову. «Будь ты проклят, Ульф», — сказал Нафи из-за двери. Тогда Ульф залез на крышу дома Нафи и заглянул в дымник. «Не кипятись, Нафи, — сказал он. — Дай я тебя успокою». «Я-то не буду кипятиться, зато ты сейчас будешь», — отвечал ему Нафи, и братья копьями зацепили Ульфа, втащили в дом через дымник и, бросив в чан с кипящей водой для пива, что стоял на очаге, закрыли крышкой. Говорили, что Ульф из-под крышки сказал вису, но в этой саге ее нет. Нафи утром поехал на поле тинга и сказал все, как было. На этом прядь о Нафи кончается. Автор - Екатерина Чевкина https://www.facebook.com/ekaterina.chevkina?fref=ufi

ПТУРщик:

Олег: США в очередной раз расширили санкции. Теперь под ними оказалось "Эхо Москвы" как составная часть "Газпром Медиа".

Олег: В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения. Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих. (из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области)

Tom Songol: Олег пишет: В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения

Леший: ПТУРщик пишет: Если бы сказка о волке и трёх поросятах была исландской сагой. Коллега, в истории с этой "сагой" она сама еще не самое смешное. Всем нам памятна история про то, как Борюсик Соколов использовал порнотворчество Марка Десадова. Но оказывается не один Борюсик так прокололся. "Публицист, автор многочисленных работ по истории второй мировой войны и гражданской войны в России", а также академик Международной Академии энергоинформационных наук Вольфганг Акунов, больше известный интересующимся историей как заместитель главного редактора "Рейтара", в 2014 г. издал книгу "Берсерки. Воины-медведи древнего Севера". "Приведем для иллюстрации описанного выше отрывки из трех средневековых саг, в которых говорится о берсерках", - пишет автор. И через несколько страниц приводит текст "Пряди о Нафи сыне Хрекира (из саги о Свиннлауге Свиной Печени)" - одного из культовых произведений Рунета. Вот можно убедиться самим. http://profilib.com/chtenie/30656/volfgang-akunov-berserki-11.php http://maoist.livejournal.com/156489.html

Den: В Уппсале с самого утра стоит большой трезвон: навеки изгнан от двора кровавый ярл Меерсон. (А лес-то зеленеет) Немало девиц с пути он сбил от трех до пятнадцати лет и даже епископа совратил, хоть был тот стар и сед. Он отроков через одного тащил на блудни в лес, не раз монахини его видали в трусах и без. Да пять моржей растлил он всего в своем непотребном дому, - в Уппсале не было от него прохода никому! Но ныне злочинец поражен, а честь вооружена! Дрожи в Йокнемгарде, о муж всех жен и всем мужьям жена! А сонмище праведных все льет горючих слез поток, и совестливость их так и бьет ногами в потолок. Невинные же ж резвятся в траве: для них воскресли вновь и блаблабла, и вдохнове, и жи, и слё, и морковь. (А лес-то зеленеет)

Den: В 57-й школе просто слишком буквально следовали советам Окуджавы: "Давайте восклицать, друг другом восхищаться" - в самом деле, это у них получается особенно хорошо. "Высокопарных слов не стоит опасаться" - тут даже имеется значительный перебор. Покойный Окуджава явно не имел в виду ТАКОЙ степени неопасения высокопарных слов. "Давайте говорить друг другу комплименты -" И это имеется в товарных количествах. "Давайте горевать и плакать откровенно То вместе, то поврозь, а то попеременно". Собственно, именно это и происходит: многие бывшие и настоящие преподаватели и ученики 57-й в фейсбуке то горюют и плачут обо всем происходящем вместе, то поврозь, а то и попеременно выходит. "Не надо придавать значения злословью, Поскольку грусть всегда соседствует с любовью". Администрация и бОльшая часть педколлектива 57-й именно на этом основании и пыталась до последнего "не придавать значения злословью". То, что это у них не вполне получилось - не их вина. "Давайте понимать друг друга с полуслова, Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова. " Школьная комиссия по этике создается именно с этой целью. "Давайте жить во всем друг другу потакая, " Именно это и имело место. "Тем более что жизнь короткая такая" И только тут поправочка: жизнь всего этого в пределах сообществ таких Личностей бесконечна.. http://wyradhe.livejournal.com/483628.html

ПТУРщик: и ещё про 57-ю школу: Как часто вижу я сон Мой удивительный сон Как будто я в элитной школе Меерсон...

Мудрый Ярослав:

ПТУРщик: Айфон десятый будет шаром, который можно класть в карман. В нем будет все почти как в старом, но только выброшен экран...

тухачевский: https://www.youtube.com/watch?v=iKGkxXuHp5o Китайская реклама стирального порошка, списанная со старой итальянской рекламы, признанная в Европе "расистской".

Артем:

Ivto:

Каммерер: Тобольск город с богатой историей. Много через него людей прошло. Не все его пережили, некоторые на кладбище переселились. Есть в городе недалеко от театра старое еврейское кладбище. Там давно уже не хоронят, кладбище сохраняется как культурное достояние. В годы оные богатых евреев хоронили в склепах. Большинство склепов сохранилось до сих пор. Само кладбище заброшено, порядок там поддерживается божеский и от случая к случаю. Но ограда стоит, бомжей гоняют, чтоб костры не жгли. Так вот, есть среди молодежи интересное поверье. Если девушка займётся сексом в склепе на еврейском кладбище, то ей практически гарантировано удачное замужество. Причем, в склепе не обязательно отдаваться будущему мужу, достаточно любимого мужчины. А уж если девушка невинна, и рассталась с девственностью только в склепе и только с женихом, то тогда счастье, удача, благополучие просто гарантированны. К сожалению, в городе не так много смелых, решительных девушек. Потому счастье в семейной жизни встречается не так часто, как люди того заслуживают. И еврейское кладбище не стало пристанищем романтично настроенных парочек. Потому и разводов в Тобольске многовато для консервативной патриархальной Сибири.

ПТУРщик:

ПТУРщик: просто повеселиться...

Мудрый Ярослав:

Мудрый Ярослав: Почти подрались на дебатах, но всё-таки не подрались Бийсултан Хамзаев (Гражданская сила) vs Олег Митволь (Зелёные) https://youtu.be/DawUNeI_F2s И ещё, если кто не видел "Не ори мне в ухо!!!" (Мальцев vs Коротченко) https://coub.com/view/emy07

ПТУРщик: [img]https://cont.ws/uploads/pic/2016/9/51%20%289%29.jpg[/img]

Den: Давнее, но я тогда упустил : "Нет ну какая сволочь этот Депардье! Ради 13%!" "Где патриотизм! В 13%?!" "Что - только из-за 13%? И там правда так дешево?" "Дешево не то слово. Это дорогого стоит, хотя я и не оправдываю этого Депардье!" "Депардье безусловно заслуживает всяческого порицания, но кто еще может предложить ставку в 13%?" "Не наши крокодилы точно! 13%!" "Господа! Но там же сидит Ходорковский! Хотя и 13%, но как же демократия?!" "Во-первых, ОДИН Ходорковский! Во-вторых, сесть из-за 13% процентов может только совершеннейший дурак и жмот!" "Если бы у нас была демократия, то мы бы и решали какой у нас будет подоходный налог! И это точно не было бы то, что сейчас, а скорее .... 13%!" "Господа! А может быть Путин - демократ? Раз 13%?" "Бросьте! .... Хотя Депардье сказал, что-то про "великую демократию"..." "Господа! Мне кажется, что мы на пороге какого-то судьбоносного решения...."

ПТУРщик:

straniknochi: Анекдот. В России стало совсем плохо с деньгами, и она стала распродавать всё, что только кто-то хочет купить. И вот американцы выкупили у неё мумию Ленина из мавзолея, и установили её на крышу Эмпайр Стейт Билдинга. Прошло ещё некоторое время, и в одном американском университете совершили прорыв в медицине, научившись оживлять трупы. Пара студентов решила похулиганить, они забрались к Ленину на Эмпайр Стейт Билдинг и вкололи мумии новый препарат. Ленин открыл глаза, взглянул вниз на раскинувшийся Нью-Йорк и произнёс: "Да, вот так я себе всё и представлял".

Den: straniknochi пишет: Анекдот Мдя... Странник все же читая вас понимаешь как тяжело вам жить в настолько отсталой стране... Этот анекдот я слышал в 80-х. А так он скорее всего еще древней...

straniknochi: Den пишет: Этот анекдот я слышал в 80-х. А так он скорее всего еще древней... Если так, это тем более интересно, потому как и сегодня об вполне актуальный.

BunkerHill: Den пишет: Странник все же читая вас понимаешь как тяжело вам жить в настолько отсталой стране.. Не о том жалеете. Этот анекдот был придуман в 80-е в рамках идеологической боротьбы. сейчас с древнючей методички сдули пыль и вручили ее минстецю. У тамошних кураторов тоже кадровый голод и тоже проблемы с генерированием контента.

ПТУРщик:

ПТУРщик: Россия больше не согласится на односторонние шаги для прекращения огня в Сирии, заявил постоянный представитель РФ при ООН Виталий Чуркин на экстренном заседании Совета Безопасности. (с) Январь 1943 года. В ответ на предложение немецкого генерального штаба о необходимости размежевания умеренных сил вермахта от неумеренных, было достигнуто соглашение о прекращении огня и приостановке окружения 6-й армии Паулюса под Сталинградом, с целью недопущения гуманитарной катастрофы. Был открыт воздушный мост, по которому гуманитарные миссии шведского и швейцарского Красного креста приступили к оказанию масштабной помощи умеренным солдатам вермахта, а так же мирному населению 6-й армии – писарям, интендантам, ездовым и санитарному персоналу. Международная организация «Дер Гринписенн», в свою очередь, приступила к экологическому мониторингу в районе окружения 6-й армии, выявив серьёзный ущерб нанесённый природе артиллерийскими и авиационными ударами Красной армии. Выяснилось, что разрушены тысячи муравейников, разбужены сотни медведей и уничтожены редкие виды берёз и осин. В свою очередь, международная организация «Хьюман рейхс вотч» поведала миру о голодных и обмороженных жителях 6-й армии, а так же о дальнобойщиках 4-й танковой армии, замерзающих в снежных полях из-за грабительских тарифов на проезд иномарок, введённых политруком Клочковым ещё под Москвой. Одновременно, на заседании Лиги Наций, японский представитель призвал СССР к введению под Сталинградом и на советском Дальнем Востоке бесполётной и бестанковой зоны, добавив, что только так СССР сможет загладить вину за свои гнусные деяния в Сталинградском котле. Его поддержал рейхсекретарь Йохан фон Керри, заявив, что в любом случае, всегда виновата Россия. Эти заявления горячо приветствовали представители Италии, Испании, Румынии, Венгрии, Португалии и других государств-членов коалиции по мирному урегулированию конфликта в СССР. В итоговой резолюции, СССР призвали к скорейшему разрешению конфликта, разгоревшегося в результате вторжения государств-членов коалиции в СССР с целью недопущения разгорания конфликта, вызванного этим вторжением. Во время ответной речи представителя СССР представители стран западной коалиции демонстративно вышли из зала, чтобы пообщаться с журналистами независимой и свободной прессы: «Штюрмер», «Фёлькишер беобахтер», «Ди дойче вохеншау» и «Фашингтон Пост». Через две недели толстые и повеселевшие умеренные солдаты 6-й армии Паулюса прорвали кольцо и сожгли три хутора вместе с жителями. ……………….. Николай Фёдорович Ватутин вздрогнул и проснулся. «Приснится же такое…» – удивлённо подумал командующий, надел фуражку и подошёл к телефону. Связавшись с Рокоссовским, Василевским и Ерёменко, и уточнив последние детали операции «Уран», он приказал своим войскам начинать. При этом, он добавил странную фразу, о которой до сих пор спорят военные историки: «Чтобы эти уроды ещё и всех наших зайцев не пожрали с голодухи, а то, как потом Дер Гринписенну в глаза смотреть?» Green Tea https://cont.ws/post/383303

ПТУРщик:

Alex_AFL: В продолжение песенной темы. Что такое Верден – это боши. Плачущие боши под ногами. В лужах разлетаются бипланы с облаками, Верден, я давно с тобою не был. Верден, в небе жгут цеппелин. Верден, мне бы прочь от земли. Там, где в Сене тонет печаль, Верден – темная даль. Что такое Верден – это форты Берта над Священною тропою Верден, ты наполнил наш окоп горчичным газом Верден, я опять лишен покоя. Верден, в небе жгут цеппелин. Верден, мне бы прочь от земли. Там, где в Сене тонет печаль, Верден – темная даль. Что такое Верден – это мясо Вновь атака редкими цепями Верден, доползем ли, добежим ли до окопа Что же будет с армией и с нами? Верден, в небе жгут цеппелин. Верден, мне бы прочь от земли. Там, где в Сене тонет печаль, Верден – темная даль. Тает стаей город во мгле Верден, что я знал о тебе? Сколько будет рваться снаряд, Верден, вечно ты прав. (с)

ПТУРщик: Две хорошие новости разом: МОСКВА, 30 сентября. Общественное движение "Божья воля" выступает с призывом к ФСБ и Госдуме РФ законодательно "запретить выход в астрал для граждан". Организация считает, что этого можно достичь через ограничения "оборота средств и техник по выходу в холотропные состояния". Соответствующее заявление размещено на странице лидера движения Дмитрия Энтео (настоящая фамилия – Цорионов) в соцсети "ВКонтакте". "Когда на прилавках людей завлекают тысячи книг, которые учат интеграции с падшими ангелами, и десятки тысяч людей оказывают оккультные услуги по выводу человека из-под Богом данной защиты - это вопрос национальной безопасности. Все это оборачивается не только абсолютной уязвимостью миллионов людей перед колдовством, но и перед психотропным оружием, которое активно применяется нашими геополитическими конкурентами. Последствия данных практик - не только подчинение воли человека и глубочайшие психофизические травмы, но и массовый суицид", - говорится в заявлении. По информации Энтео и его сторонников, "широчайшая сеть агентов, завербованные силами ада через астрал, не менее опасна, чем диверсанты из стран НАТО". "Эти силы имеют своих агентов влияния во всех сферах общества, стремительно занимают ключевые должности в нашей стране, представляют реальную угрозу суверенитету Российской Федерации", - подчеркивается в заявлении. Дополнительные объяснения Энтео дает в своем микроблоге на Twitter: "Издревле язычники через психоделики, музыкальные инструменты, дыхательные психофизические практики выходят в астрал для контакта с бесами. Астрал - место обитания падших ангелов. Выходя из-под Богом данной защиты, раскрывая свои чакры, человек становится их добычей, это путь в ад. Люди, установившие контакт с астральными сущностями, - это инструменты преисподней. Многие политики занимаются спиритизмом и слушают духов". http://www.rosbalt.ru/blogs/2014/09/30/1321386.html Эпатажный российский актер Никита Джигурда, ранее кардинально изменивший внешний вид, сбрив бороду, которую носил почти 30 лет, теперь решил сменить фамилию. Причем, официально, сменив паспорт. Как рассказал актер НСН, он делает это, чтобы избавиться от надоевшего ему образа фрика. Новые имя и фамилия будут состоять из 9 слов и 46 букв. Теперь Никиту Джигурду зовут Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден. Актер говорит, что это его "родовые фамилии", а имя Джанатан и часть фамилии — Браташ – он взял "в память убитой кумы", с которой они "входили в Европейский орден Розенкрейцеров". Впрочем, в "Твиттере" ник Джигурды и ранее был созвучен новому имени: "Al Air Браташ-G". В начале сентября актер рассказал прессе, что после того, как умершая в феврале подруга семьи бизнес-леди Людмила Браташ завещала Джигурде и его жене Марине Анисиной 800 миллионов рублей, шоумена обещают убить. http://www.vesti.ru/doc.html?id=2804467

Ivto:

ПТУРщик: Полковник Захарченко прятал в деньгах книги.

Ivto:

Мудрый Ярослав: Румыны и в ПМВ больше всех расширили территорию. Аж удвоили. Не то что британские и французские лузеры какие-то

Tom Songol: Мудрый Ярослав пишет: Румыны и в ПМВ больше всех расширили территорию. Аж удвоили. Не то что британские и французские лузеры какие-то Румыния Великая Держава! Не проиграла ни одной войны!

ПТУРщик:

Мудрый Ярослав: ЕМНИП с Наполеоном там самый первый заголовок был "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан", в нашем случае выходит "петербургское чудовище". А бухта Балаклавская, наверно. Пройденный этап

ПТУРщик: Нобелевскую премию по литературе за 2016 год получил Боб Дилан https://ria.ru/culture/20161013/1479135705.html ну, коллеги, и какие книги Боба Дилана вам больше всего нравятся?

Den: Мудрый Ярослав пишет: в нашем случае выходит "петербургское чудовище". Давайте тогда "ленинградское чудовище"! Так страшней

ПТУРщик:

тухачевский: Представители ЛГБТ тоже к единому мнению прийти не могут. Доходит до абсурда: один из авторов журнала для геев The Advocate ставит под сомнение гомосексуальность талантливого миллиардера Питера Тиля только потому, что тот открыто поддерживает Трампа. «Он мужчина, который занимается сексом с другими мужчинами. Но гей ли он?» — задается нелегким вопросом доцент-историк Тим Даунс и сразу приходит к выводу, что никакой Тиль не гей, потому что не оценивает по достоинству страдания людей, которые не могут определиться с собственной сексуальностью, и поддерживает партийную платформу, враждебную ЛГБТ. Я даже не знаю, что сказать. отсюда: https://lenta.ru/articles/2016/10/19/trump_minorities/

Ivto: тухачевский пишет: Я даже не знаю, что сказать. Как в старом анекдоте, не гей, а пи.ор...

тухачевский:

ПТУРщик: - Адольф, назови мне столицу Австрии? - Берлин! - А столицу Франции? - Берлин! - А столицу Польши? - Берлин! - Но почему?! - Я художник, я так вижу!

Alex_AFL:

Деметрий: После победы Трампа пригорюнился Обама и не знает, что дальше делать. Чем заняться. Узнал об этом Порошенко и говорит: - У нас как раз Саакашвили в отставку подал. Так что можем сделать губернатором Одесской области.

ПТУРщик: Все, кто накануне выборов в США заявлял о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

ПТУРщик:

тухачевский: СИДИТ СЕРБ НА ЛАВОЧКЕ, НИКОГО НЕ ТРОГАЕТ @ К НЕМУ ПОДХОДЯТ ТРОЕ АЛБАНЦЕВ И НАЧИНАЮТ ДОЕБЫВАТЬСЯ ПО ПОВОДУ КОСОВО @ А ЗАТЕМ И ИЗБИВАТЬ @ ТУТ ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ ШЕСТЬ СЕРБОВ И ПРИХОДЯТ НЕСЧАСТНОМУ НА ПОМОЩЬ @ ЭТО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ ХОРВАТАМ, СИДЕВШИМ НЕПОДАЛЕКУ, И ОНИ ТОЖЕ РЕШИЛИ ВНЕСТИ СВОЮ ЛЕПТУ В УДАЛЕНИЕ СЕРБОВ @ БОСНЯК НЕДОУМЕВАЮЩЕ ОРЕТ "ВЫ ЧЕ, СОВСЕМ?" @ ЗА ЧТО ТУТ ЖЕ ПОЛУЧАЕТ С ВЕРТУХИ ОТ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ ДРАКИ @ ЗА ВРЕМЯ ДРАКИ В НЕЙ ПОЯВИЛИСЬ РУССКИЕ И УКРАИНЦЫ, ПРИШЕДШИЕ НА ПОМОЩЬ СЕРБАМ И ХОРВАТАМ СООТВЕТСТВЕННО @ ВНЕЗАПНО ВВАЛИВАЕТСЯ ШТУК 20 АРАБОВ И ТУРОК, НЕДОВОЛЬНЫХ ТЕМ, ЧТО ИХ МУСУЛЬМАНСКОГО БРАТИШКУ ИЗ БОСНИИ ОБИЖАЮТ @ НАЧИНАЕТСЯ КОНКРЕТНОЕ МЕСИВО, КОТОРОЕ ПРИХОДИТСЯ РАЗНИМАТЬ ЕВРОПЕЙСКИМ СПЕЦНАЗОВЦАМ @ @ @ НЕТ, ЭТО НЕ ЗАРИСОВКА С БОЕВ БАЛКАНСКОЙ ВОЙНЫ @ @ @ ЭТО ВАГОН МЕТРО В БЕРЛИНЕ (с) https://vk.com/kaiserundallah

dim999: Суровый сепарский кот

ПТУРщик:

ПТУРщик: - вечер в хату, бродяги! - жизнь ворам! Так начал совещание в Лефортово министр экономического развития Улюкаев А.В. На совещании присутствовали: начальник управления «Т» ГУЭБиПК МВД Дмитрий Захарченко, губернатор сахалинской области Александр Хорошавин, губернатор республики Коми Вячеслав Гайзер, губернатор Кировской области Никита Белых и другие уважаемые люди.

Леший: Возвращение домой в воскресенье утром

Den: Когда избрали Трампа, получилось уникальное стечение обстоятельств – впервые в мире семья миллиардера выселяет из муниципального жилья негритянскую семью и поселится на её месте

Олег: ГДР, урок русского языка. - Ганс, просклоняй глагол бежать. - Я бегу, ты бежишь, он бежит, она бежит, мы бежим. - А они, что делают они? - Они ввели в прорыв танковый корпус и успешно продолжают настпление.

Артем:

ПТУРщик: Саудовский принц предложил разрешить женщинам садиться за руль Дубай. 30 ноября. ИНТЕРФАКС - Саудовский принц Аль-Валид бин Талал выступил с призывом незамедлительно снять действующий в стране запрет для женщин на вождение автомобиля. "Прекратите спорить: пора позволить женщинам садиться за руль", - написал он в своем аккаунте в "Твиттере". Кроме того, в распространенном накануне заявлении от имени принца говорится, что запрет на вождение является нарушением прав женщин. "Сегодня это такой же вопрос о праве, как в случае, если женщине запрещают получать образование. Все эти ограничения несправедливо навязаны традициями общества, которые запрещают намного больше, чем то, что законно разрешено предписаниями религии", - отмечается в заявлении. http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=65329 Блин, последний оплот здравого смысла оставался, и тут на тебе - решили сами же себе создать проблем!!

Den: ПТУРщик пишет: Блин, последний оплот здравого смысла оставался, и тут на тебе - решили сами же себе создать проблем! И не говори...

ПТУРщик: Мало кто знает, но приписываемая Джону Кеннеди фраза "Да не сс$те, поехали на кабриолете!» на самом деле принадлежит Рейнхарду Гейдриху.

Kert: ПТУРщик пишет: но приписываемая Джону Кеннеди фраза "Да не сс$те, поехали на кабриолете!» на самом деле принадлежит Рейнхарду Гейдриху. Скорее уж королю сербов хорватов и словенцев и министру иностранных дел Франции

Николаев: Думаю, Франц Фердинанд может с полным правом претендовать на авторство .

ПТУРщик: Страшное дело - автомобили эти!

Ivto:

Виталий: Угу. Голимый реал. Кстати турецкие побратимы там заведовали. Впрочем имхо янки что-то не договаривают - как я понял часть настоящих виз фальшивое посольство все же выдавало.

Ivto: Виталий пишет: Впрочем имхо янки что-то не договаривают - как я понял часть настоящих виз фальшивое посольство все же выдавало. Наверное кто-то из амерских дипломатов тоже рубил на этом свою копейку...

Kert: Николаев пишет: Думаю, Франц Фердинанд может с полным правом претендовать на авторство . Не, не может. 100% претендент - король Португалии Карлуш I. Его ещё в 1908 того...

Египтянин: Вспомнился бородатый анекдот из 2008-го года: Стоят байкеры возле своих мотоциклов. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво. Слушают тяжелый рок. А рядом носятся мотоциклисты из тех, что "хрустами" называют, на спортивных байках туда-сюда, газуют, резина дымит. А байкеры на них ноль эмоций. Мотоциклистам обидно, что их игнорирую и не замечают - то в одну сторону поедут, потом обратно, опять и опять... Байкеры ноль эмоций. Наконец один из молодых мотоциклист не выдерживает, подъезжает к Харлеям. - Слышь, братва, а что вы с нами не общаетесь, не здороваетесь? Давай хоть познакомимся? - А что с вами знакомиться? Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

ПТУРщик: Награда за Вьетнам нашла героя. И , что не удивительно - в Эстонии! 27 декабря 2016, 19:49 Командующий эстонскими силами обороны генерал-лейтенант Рихо Террас наградил американского сенатора Джона Маккейна орденом «За военные заслуги». https://russian.rt.com/world/news/345610-makkein-estonskii-orden

ПТУРщик:

ПТУРщик: Видели, как ВВП ассиметрично ответил на высылку 35 наших дипломатов? Оставил американских дипломатов в Москве и включил им -35

ПТУРщик:

Tom Songol: да едрина-колотить сколько можно то...

ПТУРщик: В наше время классическая фраза звучит так: - Хакнули, значит, Фердинанда-то нашего!

Ivto: Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую. Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки. Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь?! Это же воровство! Учись у меня... Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус. Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну. Съедает вторую,а потом и третью. Продавец: - Ну, и где фокус? Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!

ПТУРщик:

Ivto:

ПТУРщик: отдельной темы нет, поэтому пусть тут будет: Великий магистр Мальтийского ордена смещен с должности из-за презервативов. https://lenta.ru/articles/2017/01/27/maltese_order/ При Павле Петровиче такой фигни не было...

Ivto: Это мощно, "проблема с цифрами, я - гуманитарий"... https://www.youtube.com/watch?v=1xM-j1CKgJc

Tom Songol: Ivto пишет: Это мощно, "проблема с цифрами, я - гуманитарий"... https://www.youtube.com/watch?v=1xM-j1CKgJc

ПТУРщик: от оно чё... (с)

Лин: Майор Гараж Камазов, ст. сержант Рулон Обоев, лейтенант Газон Засеян и прапорщик Партучеба попали в плен.

Мудрый Ярослав: Помнится, эти имена были в ходу ещё в 1999-2000гг

ПТУРщик: Если Марка Гальперина все же посадят, то кто организует и возглавит следующий "Русский марш" - Зильбертруд, Фельгенгауэр, а может быть все-таки Кац?

тухачевский:

ПТУРщик: Сидите вы тут и ничего не знаете!!! Выдержки из статьи "Европе стоит ждать конфликта в 2019 году?" на Иносми. В «Атласе грядущих войн» Филипп Фабри представляет возможную хронологию событий будущего конфликта. Отметим несколько дат: Май 2017 года: Россия начинает военную операцию в Ливии для содействия формированию пророссийского режима и укрепления влияния в Египте. Октябрь 2018 года: Россия вторгается в Прибалтику. НАТО начинает мобилизацию сил быстрого реагирования в Польше. Декабрь 2018 года — февраль 2019 года: Масштабная российская кибератака в Европе наносит удар по инфраструктуре, в частности в Германии и Польше. Конец мая 2019 года: Силы НАТО находятся в осаде в Варшаве. Очаги сопротивления на северо-востоке Польши гаснут один за другим. Часть российских сил перенаправляется на запад Польши. Середина августа 2019 года: Россия продвигается в Европе, берет Франкфурт, Кельн, Бонн и Дюсельдорф. Германия выведена из строя. НАТО сражается на Рейне. Конец августа 2019 года: Мюнхен и Штутгарт взяты. Страсбург в опасности. Франция потеряла большую часть тяжелой техники в Германии и не видит прибытия обещанных американских подкреплений. США стараются очистить Атлантику от присутствия российских подлодок и грозят ядерной войной в случае вторжения на их территорию. Сентябрь 2019 года: Франция принимает сепаратный мир, чтобы избежать ядерной войны, и провозглашает свой нейтралитет. Наземные подкрепления НАТО больше не могут пройти через север Франции, Нидерланды не в силах устоять, российские войска входят в Брюссель. Октябрь 2019 года: Италия, Греция, Венгрия, Румыния и Болгария выходят из НАТО и заключают мир с Москвой. Испания, Великобритания и Португалия остаются в альянсе и получают поддержку от США. Сентябрь 2020 года: Американские ВМС обстреливают российские силы в Ливии. Январь 2021 года: Частично восстановившая технику Франция и Италия вновь вступают в войну против России на стороне союзников. Американцы скопили силы в Великобритании в ожидании высадки в Нидерландах и переводят войска во Францию. Июль 2021 года: Освобождены Бельгия и Нидерланды. Очистив Северное море от российского присутствия, американцы и британцы высаживаются в Норвегии. Июль 2023 года: США применяют разработанное ими оружие для ударов по российским ядерным объектам без использования атомного оружия. Эти удары в сочетании с новым этапом развития ПРО разрушают ядерный паритет. Удары также наносятся в Китае, чей ядерный потенциал практически уничтожен. Ноябрь 2023 года: Владимира Путина свергают в результате военного переворота. Россия капитулирует. Турция объявляет войну Китаю и вторгается в Синьцзян через Казахстан. 2024 год: Россия и Китай разваливаются, Турция формирует Пантурецкую конфедерацию. https://inosmi.ru/politic/20170214/238724543.html

ПТУРщик:

Виталий: Броненосец "Гессен" - корабль входивший в Кайзермарине, Рейхсмарине и Кригсмарине. Последним командиром корабля был советский офицер, каперанг Шмуль-Ицек Семенович Рабинович. Как говорится шах и мат господа антисемиты :-) (с) fvl1-01

Виталий: Ну и еще. Про хрустобулочников ранешнего нынешнего времени... Сегодня давайте поговорим о традиционных ценностях. Традиционные ценности, отметим для общего знаменателя, - это хорошо! И поэтому если любого из вас подловить в минуту душевного расслабления с приступом искренности, то на вопрос «Хочешь быть царём?» каждый из вас без сомнения ответит «Да!». Ладно, давайте царя трогать не будем - во-первых, он один, а во-вторых, цари на Руси частенько плохо кончали. Давайте просто возьмём бояр, дворян и всяких князьёв с графьями – вот где именно то, о чём каждый из вас думает, когда слышит фразы «Традиционные ценности» и «Свой, особый путь!» Так ведь? Тут мало кто в этом сможет вас упрекнуть, и уж я точно не стану этого делать. Быть графом приятно, удобно, духовно и полезно для здоровья: блеск канделябров, шорох портьер, скрип карет и звон шпор на ботфортах, а также борзые с крепостными крестьянами, которым можно вот так вот запросто грязным сапогом и прямо в морду – аж дух захватывает от избытка романтики! Одним вопросом мало кто задаётся, и я, пожалуй, тоже не буду, так только, вскользь, его коснусь: где на нас на всех наберут крепостных? Ну, вот встречали вы хоть одного человека, который мечтал бы быть крепостным? Вот и я – нет. Наверное, их специально завезут в страну откуда-нибудь: на этом и остановимся. Случай этот произошёл с замполитом буквально накануне его увольнения в запас. И так и сяк покрутив эту историю, я склонен считать, что именно этот факт и послужил решающим, и если бы не он, то наш тёртый калач (он же стреляный воробей) ни за что в жизни не попался бы в такой очевидный капкан. Капкан расставили связисты, и ловили они не зама, а так, кого-нибудь попроще да поглупее, а то и вовсе никого не ловили, а от безделья руки чесали. Связист в море важен, но так, знаете, как сабля в полномасштабной войне: вытащил из ножен, по врагу рубанул и опять на пару лет в ножны засунул. И с одной стороны, без сабли в атаку не сходишь, но с другой, – предмет этот сугубо узок по спектру своего применения в масштабах войны. Так и связисты: нужны они только для связи, что можно понять из названия их профессии, а для всего остального мало пригодны – наряды несут только свои, сидят в секретной рубке, как сычи в болоте, и ходят по кораблю важные, как павлины, со своими докладными папочками. Идёт такой после сеанса связи, ты ему: «Ну что там, братан, каковы наши дальнейшие планы? Углублять будем или наоборот – расширять?», а он: «Не положено тут каждому подряд рассказывать! Сначала надо старшему на борту показать, потом остальным по нисходящей и уж потом до сермяжного большинства доводить!». Ну, вот кто он после этого? Ты же ему гидравлику грузил, клапана притирал, электричество, в конце концов, подавал, тушу его от избыточного давления берёг и в душ воду организовывал, а он? Ну, какой он после этого брат? Разве что двоюродный - так бы и пнул гада, честное слово. Кроме боевой обстановки в округе нахождения корабля, прогноза погоды и дальнейших планов использования, связистам передают и последние новости с Большой Земли. Ну не все прямо новости, а только те, которые смогут укрепить боевой дух, а желательно и вовсе его повысить. В отличие от секретных донесений, которые идут не скажу как, новости лупят по почти открытым каналам, и принимает их устройство, похожее на телеграф с большой бобиной, на которой намотана тоненькая (шириной в одну заглавную букву 8 кеглем) бумажная лента. Приёмник строчит, бобина разматывается, ленточка смешно клубится по палубе рубки связи: связисты смотрят на неё с вожделением - наконец-то работа! Ленточку потом надо прочитать, разрезать ножничками на слова и наклеить предложениями на лист бумаги и после утверждения новости старшим на борту (да-да, даже новости мировой геополитики перед вывешиванием на боевом корабле должен предварительно утвердить старший на борту!) вывесить для ознакомления в седьмом отсеке. Простые подводники новости смотрят редко и так, мельком: не началась ли какая война, и не повысили ли оклады денежного содержания – всё остальное суровым мужчинам в РБ малоинтересно. Зам – тот да, новости читает внимательно: профессия обязывает. Ну и вот, значит, эти рогатые исполнители азбуки Морзе ключом и кнопкой от нечего делать распотрошили свою мусорку с обрезками ненужных новостей и склеили следующий текст: «Командирам частей и соединений Северного флота! В целях возрождения традиций Императорского военного флота и повышения престижа воинской службы на флоте приказываю: выделить старшим офицерам и лицам, особо отметившимся по службе, земельные наделы от 6 до 12 га на полуостровах Рыбачий и Средний; старшим офицерам на полученных наделах построить родовые имения с оплатой расходов на строительство за счёт МО РФ; имеющим подтверждённые факты дворянского происхождения предоставить их в отделы по воспитательной работе частей и соединений для восстановления титула; не имеющим подтверждённых фактов будут присвоены начальные титулы «Помещик» с возможностью их повышения впоследствии; желающим получить земельные наделы подать рапорта в штабы частей и соединений в срок до 16 ноября. ГК ВМФ» Ну почитали, все поржали, естественно, потому как и дураку понятно, что это лажа: такое распоряжение должен подписывать минимум МО РФ, а то и Сам – какой в жопу ГК ВМФ? Но вот зам почему-то смеяться не стал, а молча снял этот листок, пока (как он думал) никто его не видел, аккуратно сложил и положил себе в карман, а после этого начал обильно волноваться. И было за что, конечно: аккурат 16 ноября мы и должны были вернуться в базу по плану, но тут вот какая штука – выход в море всегда по плану, хоть камни с неба валятся, а вот возвращение… Можно и на день застрять, можно и на два, и на десять. И не волноваться в такой ситуации решительно невозможно – ведь это же легендарный Рыбачий! Ну и о поместье, конечно, не стоит забывать. Зам сделался необычайно рассеянным и каким-то странно отрешённым: его стали часто замечать у рубки связистов, и он постоянно спрашивал у них: - Ребята, ну что там с планами БП? Не изменились ли? Волнуюсь я, знаете ли… за планы БП. А те удивлённо ему отвечали, например, что откуда они знают, если мы в подводном положении находимся? У них хоть оборудование и на пике прогресса семидесятых годов, но не настолько же! Или вот у командира он спрашивал: - Ну что там, Сан Сеич? Когда в базу? Шестнадцатого всё ещё? А командир обхватывал своими лапищами его голову и внимательно заглядывал в глаза, а потом в них же и кричал: - Товарищи инопланетяне! Надо внимательнее быть, когда земных особей подменяете своими андроидами! Нюансы, товарищи! Вас с головой выдают нюансы! Это потому что о том, что мы заходим в базу шестнадцатого, можно было инвариантно узнать именно шестнадцатого и никак иначе! А ещё он начал немного зависать: разговаривает так, знаете, а потом резко обрывается, глаза туманные и в себя и губами так медленно шевелит, как будто жуёт что-то, а вокруг него прямо вот аромат хрустящей корки круассана непременно на сливочном масле и свежесмолотого кофе, и все такие: «О, откуда это круассанами потянуло? Уж не из чьих-то мечт?». Хотя я лично его прекрасно понимаю: уж о чём ещё может мечтать отставной морской волк, как не о доме на Рыбачьем? Настоящий, я имею в виду, морской волк, по призванию. Я бы, например, на месте зама мечтал о родовом гнезде на мысе Гремящая пахта, непременно с маяком, и каждый вечер ходил бы туда зажигать огонь, а днями выезжал бы на Цып-Наволок в двуколке, укутав ноги пледом и, куря трубку, щурил бы старческие глаза в сторону открытого моря на проходящие мимо боевые корабли и подводные лодки, а совсем впав в маразм, наверняка махал бы им вслед платком. Хозяйство бы там завёл знатное: на лугах - коровы, в прудах – осетры, в полях и лесах – крестьянки. И рыболовецкая флотилия с круглосуточным режимом работы – там же трески и селёдки больше, чем воды, вокруг этого Рыбачьего. Норвегов гонял бы, конечно, оттуда, для этого приобрёл бы списанный пограничный катер и покрасил бы его позадиристее. Потом пришлось бы заводик ставить по переработке рыбы, а излишки её посылать на Большую Землю в помощь бедным и нерадивидым офицерам. И уже хорошо выходит, а это мы ещё не дошли до залежей нефти, газа и минералов, я прошу заметить! Тут уж впору и аэропорт будет открывать. Да. Тяжело мечтать. Ну вот примерно об этом зам и думал, и грело его всё в этих мыслях: начиная от крестьянок и заканчивая тёплым, как котёнок, Нордкапским течением. А мечты, они, знаете ли, имеют какие-то свои, пусть и странные, рычаги воздействия на реальный мир, и в базу на этот раз мы пришли именно шестнадцатого. Не то что пришвартоваться, а на траверз пирса ещё встать не успели, как зам в шинели, шапке и с папочкой наверх вылез. А наверху же напряжение от подготовки к швартовому удару и сплошные тулупы, пятнистые от соли, с валенками и рукавицами по локоть. Да, блин, офицеры походного штаба ещё наверх не выходили! - Валерий Феофанович! А позвольте-ка поинтересоваться, куда это Вы с таким срочным лицом? - Мне в штаб, тащ командир! Срочно вызывают! И нагло убежал. - Как его вызывают-то? Серёга? - Да я откуда знаю? Может чайку почтовую прислали из политотдела? Вообще не гребу, тащ командир! - Ну, какую чайку-то? Это же невероятно! - А от каждого по способностям, каждому по потребностям – вероятно, по-Вашему, да? - Ну… по-моему, нет… - А вот по их учению – да. И причём во всём обитаемом мире! На этом фоне, знаете, почтовые чайки не так уж и удивительны! Ну что, я швартанусь на этот раз? - Ну швартанись, а я просто рот пооткрываю – вон начальник штаба с пирса строго глядит. Опять тут накосячили, небось, пока мы бороздили. Растолкав швартовую команду, зам спрыгнул на пирс вместе с бросательным концом быстрее, чем борт лодки о него ткнулся. Отмахнувшись от начальника штаба, растолкав оркестр и бродячих собак, он побежал в штаб. - Бежит, Серёга, смотри! Бежит! - Ага, и полы шинели так красиво вьются за спиной, да? - Да. А ты хоть раз видел, как он бегает? - Да Вы что! Он даже нормативы по физо не сдавал со всем экипажем, сказал, что комиссарам положено бежать только в атаку на врага. - Так что это сейчас: пиздец нашему штабу получается? А офицеры-то вон на пирсе и ничего не знают. Сиротинушки. Командир дивизии внимательно выслушал зама, прочёл его ходатайство, прочёл связистскую утку, покачал головой, посмотрел в окно, выпил стакан воды из графина, прокашлялся и сказал: - Да. Конечно, Валерий Феофанович. Если не Вам, то кому же? И написал на ходатайстве о выделении участка в хотя бы 8 гектаров: «Категорически ходатайствую по существу рапорта капитана 2 ранга Такогото.» Подумал. Дописал: «Настаиваю на увеличении участка до 12 га» и расписался. - Вы в политотдел теперь ступайте, они там этим у нас занимаются, сами понимаете. А по дороге, будьте так любезны, зайдите к флагманскому связисту и попросите его немедленно ко мне явиться. Что делал комдив с флагманским связистом - неизвестно, но на корабль тот прибежал часа через полтора. И сразу в рубку – шасть. Уж как он там орал! У них же дверь толстая, снарядонепробиваемая, но даже подходить к ней не надо было, чтоб слышать, как она дрожит. - А что там происходит? – спросил командир, уже красивый и в шинели. - Армагеддон? - Флагманский связист. - Фигасе, а я и не знал, что он так может – таким интеллигентишкой прикидывался, а тут смотри-ка ты: по три суффикса в одном слове! Пригласите-ка его в центральный! - Сергей Анатольевич! Это мои связисты! Это я на них ору и всячески унижаю и именно потому, что они мои, понимаете? А если уж Вам так охота на них поорать, что вполне естественно, при Вашей-то высокой должности, то будьте так любезны рассказать, где они так успели провиниться? Я, может, тоже вот хочу на них поорать, а повода не нахожу! - А Вы вот полюбуйтесь! И флагманский связист хлопнул на стол новостной листок. - Да я это видел! Ну да, согласен, вот эти вот ошибки в словах: вот здесь, и здесь, и здесь ужасно огорчают, но я даже не догадывался, что Вы так за синтаксис русского языка переживаете! - Да зам-то ваш! Зам! Как узнал, что шутка это – час стоял на крыльце штаба и в залив смотрел пустыми глазами! Мы его и за рукава дёргали, и по имени звали, и в лицо брызгали, а он только бормочет что-то себе под нос и стоит! - Подите прочь, холопы! - …не понял… - Ну бормотал он, наверняка, именно это. -Вам что, совсем его не жалко? - Отчего же. Жалко, конечно, но сам виноват-то: расслабился к закату своей карьеры, вот и нюх потерял. Вот, помнится, в былые годы…. эээх, волчара был, а тут? Нет, ну посмотрите, Главкомом ВМФ приказ подписан, ну блин, ну матросы ведь даже не повелись! И что? До сих пор там стоит? - Нет, уехал уже. - Ну вот и ладненько. Тогда и я, пожалуй, того. Поеду. На следующий день командир построил весь экипаж и долго ходил перед строем молча. - Я буду краток! Над замом вслух смеяться не сметь! Я не буду вас в этом убеждать или просить, я просто приказываю: не сметь смеяться над замом по поводу полуострова Рыбачий! Если узнаю… все вниз, по плану! Зам пришёл на корабль дней через пять после этого и, знаете, даже и сам шутил по этому поводу, чем продемонстрировал полную свою адекватность. Хотя шутил он вообще после того случая мало, а всё больше грустный ходил и часто стал бывать задумчив: стоит и смотрит так вдаль, как вроде за горизонт заглянуть ему хочется, и в глазах огоньки поблёскивают, - наверняка, отсветы маяка с мыса Гремящая пахта на острове Рыбачьем. В грусти этой никто ничего необычного не находил: все люди перед увольнением такие ходили и, бравируя на словах своей скорой свободой и радужными перспективами гражданской жизни, тем не менее, были всё-таки явно грустны, часто вздыхали, много курили и растерянно смотрели на суету повседневной жизни боевого корабля вокруг них: все копошатся, как муравьишки, иногда бегают, локальные вихри и смерчи создают, а они, как колоссы – вроде и внутри их, но в общем движении не участвуют. Стоят возле своих боевых постов и то кнопки потрогают, то просто борт погладят и с какой-то, что ли, надеждой смотрят вокруг. И мечтают, конечно. И вы мечтайте обязательно: не важно, что мечты не всегда сбываются и даже иногда могут вызвать смех окружающих – какое вам до них дело? Главное, чтоб не плакали над вами – вот это вот уже хуже. (с)

ПТУРщик: Есть основания полагать, что это не последняя шутка, вдохновленная Няшей... https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/17157624_1490273807674279_8660061989555333411_o.jpg?oh=7d940d6cb1c40672ace012b46b6a1756&oe=5966E150

Ivto: ПТУРщик пишет: Есть основания полагать, что это не последняя шутка, вдохновленная Няшей... Ага...

dim999: 5.Кот и священник Двоюродная сестра Наташи Рузанкиной купила квартиру, звонит ей и советуется, что делать дальше, желая соблюсти православный обычай. Наташа ей советует: прежде всем вселяться, кота в квартиру запусти (у Наташи слабость к кошкам) и позови священника, чтобы освятил квартиру. На что сестра на голубом глазу спрашивает: 'А кого вперед запускать - кота или священника?' 6.Татарские кресты Православная лавка. В нее заходит благообразная старушка, осматривает товар, потом тычет в витрину пальцем и категоричным тоном изрекает: - Эти кресты православным людям носить нельзя! Продавщица, впервые слыша об этом, удивлена: - Они татарские, железные. Пауза. Продавщица, не смутившись, отвечает: - А вы заходите на следующей неделе. К нам привезут православные деревянные полумесяцы. http://uchvatovsb.livejournal.com/552140.html

Ivto: dim999 пишет: Двоюродная сестра Наташи Рузанкиной купила квартиру, звонит ей и советуется, что делать дальше, желая соблюсти православный обычай. Наташа ей советует: прежде всем вселяться, кота в квартиру запусти (у Наташи слабость к кошкам) и позови священника, чтобы освятил квартиру. На что сестра на голубом глазу спрашивает: 'А кого вперед запускать - кота или священника?' Попа, ясно дело. Он потяжелее, если что с полом не так, то скорей выявится, чем с котом...

Ivto:

Den: Отношения между Россией и Японией «заметно активизировались» в 2016 году. Как передает в понедельник, 20 марта, ТАСС, об этом министр обороны РФ Сергей Шойгу заявил во время встречи в Токио со своей японской коллегой Томоми Инадой. «Важно, что нам удалось закрепить поступательный характер их развития», — отметил он Ну и собственно анекдот: МО РФ: - А не развернуть ли нам новый полк ПВО на Курилах? Япония: - Нет, не развернуть. МО РФ: - Не угадали. Япония: - Японамать!.. МО РФ: - А не перебросить ли нам поближе к Курилам полк перехватчиков? Япония: - Нет, не перебросить. МО РФ: - Бу-га-га. Япония: - Японамать! Японамать!.. МО РФ: - А не отправить ли нам на Курилы цельную дивизию? Япония: - Гм... МО РФ: - Ну вы поняли, да? Япония: - Ипатьтумикадо!!! Активно и поступательно ага Или "Кто не хочет говорить с Лаувровым - говорит с Шойгу"

Ivto: Ну а что, может мы так на испытания Сев.Кореей ракет так реагируем. Все там вокруг от этого защищаются, а нам теперь нельзя, что ли?

Ivto: Про дикий-дикий запад, почти вестерн, в общем... https://www.youtube.com/watch?v=Sg4AAR6czFc

ПТУРщик: Дэвид Рокфеллер принял Россию с Николаем II, а оставил с Путиным...

ПТУРщик: Откуда поступает контингент во французский Иностранный легион Примечательно, что Бурятия - это славянский мир (Monde Slave), а Польша и Сербия - нет. С чем я нашего коллегу и посздарвляю!

Tom Songol: ПТУРщик пишет: Примечательно, что Бурятия - это славянский мир (Monde Slave), а Польша и Сербия - нет. С чем я нашего коллегу и посздарвляю! скифы)))

dim999: Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и. о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия. Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит.» У нас всё впереди. Эта мысль тревожит. Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет. Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете. Если русские вымирают, значит это кому-то нужно. Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости. Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны. Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж. Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают. Из двух зол следует выбирать известное. Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём. Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия! К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить? Есть два вида ораторов — одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке. Не в свою лужу не садись. Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести. Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение. Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было. Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным. Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими. Идеальное демократическое общество — каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания. Инструменты власти — тень кнута и призрак пряника. Эпитафия — скончавшийся эпиграф. Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет. Демократия могла бы выжить, если бы не демократы. Абсурд — это реальность, доведённая до отчаяния. Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины! Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи. Жизнь была прожита не напрасно, но зря. Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач. Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота. Есть женщины, способные дать только по шее. Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому. Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие. Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!» Страна не вынесет ещё одной победы демократии. Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли. В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны. На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм. Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно. Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?». Общество специальной справедливости. Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками. Одно из фундаментальных прав человека — плевать в колодец. Без России не может быть мировой войны. Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека. Как армянин он никудышный, а как человек — хороший. Отказался от пагубной привычки не пить. Демократия — всего лишь промежуток между диктатурами. Наше время придёт, но нас оно уже не застанет. России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова. Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию. Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег. Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица. Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень. Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека — можно. Диагноз: острая алкогольная недостаточность. Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение. Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне. Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили. Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска. Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала. Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям! Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов — уж больно у них рожи противные. Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности. Ошибки прошлого — строительный материал политики настоящего. Доврались, наконец, до правды. http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/232153-kgb-shutit-pamyati-leonida-shebarshina-nachalnika/

Лин:

Леший: Сегодня рассказали прекрасное. Юрфак, первый курс. Человек двадцать дружной компанией ходили на Марсово поле и митинговали. Понятно, в соцсетях куча фоток. Вчера на занятии мальчики-девочки услышали: "Приятно, что вы проявляете гражданскую сознательность. Давайте начнём борьбу с коррупцией с самих себя. С сегодняшнего дня никто из наших гражданских активистов не получает "автоматы" ни по одному из профильных предметов - это тоже есть нарушение правил, соответственно - коррупция!". Народ зароптал. После чего все схлопотали курсач. Он и должен был состояться, но темы, темы! Правомерность статуса "иностранный агент" для НКО. Коррупционное дело "Кировлеса". Правовые основания существования ФБК Навального. И всё в таком духе. Исключительно в рамках действующего законодательства. Ну, и про обещание 10 тыщщ евриков за участие в митинге и последующие гонения... :) Пусть образовываются. Сегодня одна из девиц пришла к нам подбирать литературу. Вся в слезах. Преподы - сатрапы, а Лёшенька - он такой славный! Второй курс схлопотал то же самое. И ещё сегодня были ребята с факультета социологии и политологии. Примерно по тому же поводу. Нежная дева 19 лет, кусая губы, пишет курсач про Майдан. Ты бы это видела! Что характерно - ломанулись протестовать только 1 и 2 курсы. Старшим не до того. Кроме того, с третьего курса практика. А эти... пусть маются. Готовых текстов в Интернете нет, только самому писать или заказывать. А заказывать - чревато, очень. У них за разоблачение заказной работы - сразу отчисление. А как я ржала, когда ушла на кухню! Особенно над той, которая изучала про майдан. У нас же полно литературы, и это именно книги и журналы с аналитикой! Это же ЧИТАТЬ надо! И поиск по ключевому слову не задашь! Это единственный способ: заставить их самостоятельно думать. И вообще... срочно нужны технологии, которые включат школоте хоть какие-то мозги. И да, за участие в протестах - наказывать. ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Чтобы воспринималось не как прикольная движуха, а как дело, за которое НЕПРЕМЕННО НАКАЖУТ. Причём те самые пресловутые "социальные лифты", которые типа не действуют, будут перекрыты НАВСЕГДА. Или ОЧЕНЬ НАДОЛГО. Ещё прекрасное. Дева нежная, 17 лет. Ходила на Марсово за компанию, за компанию прошлась по Невскому, где её вежливо проводили до автозака. Вместе с подругой и МЧ подруги. Деву отпустили к ночи, после слёзных тирад мамы. За деньги или нет - наверно, за залог и подписку о невыезде. Во-первых, дева впервые за 17 лет получила ремня по попе. Во-вторых, дева на все летние каникулы отправляется на трудотерапию в Псковскую область, к дяде - на ферму. В-третьих, чтобы освоиться к лету, деву уже с понедельника туда отвезли - пусть присмотрится на каникулах, а в майские праздники закрепит навыки. В-четвёртых, там тоже борьба с коррупцией на личном примере: дева занимается танцами, и с вечерних тренировок её частенько подвозил на служебной машине шофёр отца. Теперь дева будет ездить сама. На общественном транспорте. С двумя пересадками. Отвезли с комментарием: "Заодно себе на новый крутой телефон заработаешь!". Гадкие ватные родители! http://liorelin.livejournal.com/2739559.html

Артем: Коллега Леший опередил меня на сорок минут

Ivto: "Впервые с 1924 года Ленин снова стал главой государства. Но только пока в Эквадоре, его зовут Ленин Морено."(с)

Каммерер: Отцы тоже шутят http://b-picture.livejournal.com/7227153.html впечатлительным не смотреть.

dim999: Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне. Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба. Что же такое ядреная бомба, товарищи? Ядреная бомба - это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! - и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! - и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон? В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы. После взрыва бомбы образуются три зоны - А, Б и В. В центре зон - эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр. К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций. Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится. Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию. Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было. Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком УУраФ преодолеть зараженную местность. Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу. И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот. Рта нет - голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь. И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие - нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле? Прогрессивное человечество всех стран заявляет: Нет нейтронной бомбы! На этом лекция окончена, все могут снять противогазы. Татарскому вдруг пришла в голову возможная рекламная концепция для мухоморов. Она основывалась на смелой догадке, что высшей формой самореализации мухомора как гриба является атомный взрыв – нечто вроде светящегося нематериального тела, которое обретают некоторые продвинутые мистики. А люди – просто вспомогательная форма жизни, которую мухомор использует для достижения своей высшей цели, подобно тому как люди используют плесень для приготовления сыра. Татарский поднял глаза на оранжевые стрелы заката, и поток его мыслей прервался. https://paraplan.ru/forum/topic/95684

Артем: До крайности странные, если не сказать больше, - загадочные! – сообщения пришли сегодня из Сирийского царства. На первый взгляд ничего необычного не произошло: парфянские галеры забросали кувшинами с горючей смолой из установленных на борту баллист сирийский лагерь, где подданные вождя Башара хранили древние боевые колесницы. Казалось бы – а что такого? Парфяне так поступают спокон веку, со всеми, кто им не нравится или не платит дань – нынешний царь Трампарамп не исключение. Но как только гонцы рассказали подробности, возник справедливый вопрос: «Что же это было, о граждане?!» Во-первых, всем известно, что в Сирийском царстве доселе находится IV Скифский легион Империи, и наблюдающие за обстановкой триарии доложили легату, что парфянские баллисты выпустили пятьдесят девять снарядов, из которых лагеря с колесницами достигли только двадцать три. Тридцать шесть кувшинов со смолой исчезли незнамо куда! Как это объяснить? Ведь парфянские воители за долгие годы отработали этот способ воздействия на неприятеля до мелочей и потеря едва ли не двух третей кувшинов является чем-то из ряда вон выходящим! Во-вторых, римские легионеры осмотревшие лагерь удивились весьма малым, практически ничтожным разрушениям – ведь даже два с небольшим десятка парфянских снарядов могли нанести огромный урон. Сгорело несколько сломанных колесниц, но и только – сохранилось самое дорогое и полезное: поле для скачек, восстанавливать покрытие которого было бы очень долго и дорого. Наконец, по некоторым сообщениям, боеспособные сирийские колесницы еще ночью отправились незнамо куда, будто возниц кто-то предупредил... При этом римские триарии, посиживая на морском берегу, хрумкая вкусную и полезную морковку и наблюдая за применением парфянами своего оружия, все в точности посчитали, записали и отправили депеши Цезарю Августу. По количеству странностей эта история – набор откровенного бреда буйнопомешанного. Куда подевались тридцать шесть кувшинов - а известно, что это были не старинные вооружения, а новые, каждый стоит по две тысячи тысяч парфянских сиклей? Может быть они поразили цели, о которых никому знать не надо? Почему пальбу из баллист вели по лагерю, в котором практически никого не было? Ответов на эти вопросы пока нет. Однако, можно сделать определенные выводы. Если Цезарь Август в течении ближайших дней объявит, что он берет под защиту ВСЮ территорию Сирийского царства (а не только лагеря наших легионеров) и усиливает IV Скифский легион – значит мы действительно поссорились с Парфией и можно ждать других неприятностей. А если нет – это будет вполне ясный сигнал: в наличии некая тайная договоренность с царем Трампарампом, возможно за счет крупных взаимных уступок. Не хочется фантазировать, но вполне возможно, что прямо сейчас Божественный Август и парфянский царь потирают руки и хохочут в голос, наблюдая как у многих подданных, глашатаев и ученых мужей полыхают стулья – от непонимания происходящего. Но это лишь оптимистическое предположение. Очень, очень много странного. Кто-то врёт. А возможно, врут все. Ближайшие дни покажут, что именно произошло. Легатус Претор

ПТУРщик: Пусть тут будет. На главной странице русского гугла сегодня нет никакого праздника... Зато заходишь в любой другой день - и узнаешь, что в этот день широко известный в узких кругах гей сделал первый в своей жизни минет!

Ivto: Наверное сюда...

Лин:

Олег: Северная Корея (сидит на берегу, бросает в воду ядерные бомбы): Хренась! Хренась! Хренась! Южная Корея (нервно): Ой, ёпт.. Северная Корея: Ага! Боитесь небратья!? А я ведь и ипануть могу! Япония (вежливо кланяясь): Ким Чен Ын-сан... Тьфу нахер, ну и имечко... Может, не надо всякое говно в воду бросать? У нас и так возле Фукусимы четырёхголовые лисы кицунэ бегают, в темноте светятся... Северная Корея: Да мне похрен. У меня репетиция. США (оторвавшись от Сирии): Что? Где? Угроза!? Ах ты, сука тоталитарная! Алё, Китай! Чо молчишь? Ты там ближе всех, ну ка придавил их по быстрому! Китай (что-то тщательно жуя) : А? Что? Я за мир во всём мире. Давайте лучше выпьем "Циндао". Северная Корея (продолжая бросать бомбы в воду) Ага! Зассали! Хренась! Хренась! Южная Корея (опасливо): Ой, мля... Япония (со слезами на глазах): Да прекратите наконец! У нас в море уже русалки ловятся вместо кальмаров! США: Ну, ясно. Слабаки. Без меня нигде разобраться не могут. Ладно, сам ипану. Заодно и демократию установлю. Северная Корея : (флегматично): А я по тебе в ответ ипану, сука империалистическая. США (распаляясь): Да я по тебе так ипану, что ты уже не встанешь! Северная Корея (флегматично) - Я и по твоим дружкам ипану. Вон по небратьям... Южная Корея (в ужасе): Уй, бля... Япония: Будьте благоразумны! Вы же говорили, что вы миролюбивая страна! Северная Корея: Да, миролюбивая. Кровью умоется тот, кто усомнится в нашем миролюбии. Китай (поспешно): может всё же лучше по "Циндао"? Япония (кланяется) Да-да, давайте лучше "Циндао". У нас и суши из русалок есть. Хотите? США: Поздняк метаться. Ща я ему уепу и вас всех спасу! Южная Корея, Китай, Япония (хором): А может, лучше Сирию спасёте!? США: Нет уж, мля! Спасать ваш регион, так спасать! Южная Корея (в панике) : Бляяя! Япония (обречённо) Ну, всё. Пи...ц. Китай (обеспокоенно): Твою ж Иванки мать... Северная Корея Да похрен. Мы ипанутые. У нас и справка имеется. Вот. США (пятясь): Ты меня справкой не пугай. ...Ничего, сейчас с другими делами подразберусь, и тогда посмотрим, кто из нас ипанутее.

Ivto:

ПТУРщик:

Ivto: http://andrey-kuprikov.livejournal.com/3062936.html

ПТУРщик: Ivto пишет: http://andrey-kuprikov.livejournal.com/3062936.html каналья!!!

Ivto: ПТУРщик пишет: каналья!!! Майкл или мадам?

Tom Songol: Ivto пишет: Майкл или мадам? оба

Tom Songol: [img][/img]

ПТУРщик: Tom Songol пишет: [img] прелесть какая!!

Den: Tom Songol

ПТУРщик:

Леший: Где-то в Сан-Франциско https://twitter.com/N_Rush_N/status/861309176471072768 https://www.youtube.com/watch?v=EDzNry8rBMA

Den: Новый китайский авианосец назвали "Пипи Ся" в честь рака-богомола, сообщают Морские вести со ссылкой на китайское СМИ "3g China". Имя кораблю было выбрано в результате общенародного интернет-голосования. Символичненько... На американцев они явно что-то положили

ПТУРщик:

ПТУРщик:

Каммерер: Den пишет: На американцев они явно что-то положили полагаю, у нас есть шанс точно выяснить: сколько засовываний крылаток выдерживает эта "Пипи"

Артем: Людям нервным открывать не рекомендуется: В Нью Йорке прошел показ мужской моды (18+)

Петруха: Артем пишет: Людям нервным открывать не рекомендуется: Ахренеть... Коллеги, если кому развлечься есть желание - рекомендую: http://afranius.livejournal.com/655101.html Коротко: К.Ю.Еськов (один из вменяемых российских либералов, на мой взгляд) посетил по служебной надобности Крым. Прямым авиарейсом Москва-Симферополь. О чем и рассказал в журнале. Благородное негодование со стороны украинских читателей забавляет.

Артем: Прочёл и думаю:"А не пошить ли к следующему фестивалю Времена и эпохи форму лейтенанта НКВД?" Что сподвигло - читайте: А может скоро..

Tom Songol: Артем пишет: Прочёл и думаю:"А не пошить ли к следующему фестивалю Времена и эпохи форму лейтенанта НКВД?" Что сподвигло - читайте: А может скоро.. напомнило)))click here

ПТУРщик: - Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран - газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади... - Как можно! онижедети! - Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

Tom Songol:

ПТУРщик: Мега-селезня помните? Его дело в надёжных крыльях!!! В Сети набирает популярность ролик, в котором лебедь заклевал украинца 20.06.2017 в 20:00 933 В Сети набирает популярность ролик, в котором лебедь заклевал украинца В Интернете набирает популярность видеоролик, на котором лебедь по кличке Гриша напал на жителя города Кременчуг, пытавшегося помыться в пруду. Как написал на своей странице в Facebook руководитель предприятия «Городской сад» Виталий Дедюрин, украинец пришел в пруд «принять душ», однако на него сразу же напала гордая птица, защищавшая свою лебединую семью. «Очередной неадекватный мужчина совершил правонарушение. Не обращая внимание на замечание посетителей, мужчина разделся, перелез через заграждение озера и стал намыливаться. После этого идиот поплыл к лебедям. Лебедь Гриша, защищая свою семью, пытался защититься, но мужчина попытался его утопить. К счастью, вмешались люди. У лебедя травмировано крыло, решается вопрос о возбуждении уголовного дела», - написал Дедюрин. http://forpost-sevastopol.ru/ukraine/item/10773-v-seti-nabiraet-populyarnost-rolik-v-kotorom-lebed-zakleval-ukraintsa суровые они, эти потомки динозавров! а по ссылке - ролики

Лин:

Ivto:

Tom Songol: о теперь будет что почитать)))

Ivto: География по-американски: Госдеп США указал на пробелы в помощи бездомным в мифическом городе Китеж. "Госдеп США распространил доклад по борьбе с торговлей людьми, в котором оценивал усилия в этом направлении различных государств, в том числе и России. В документе внешнеполитическое ведомство раскритиковало российские власти за неоказание надлежащей помощи приюту в городе Китеж. Не существующем в реальности городе Китеж." https://russian.rt.com/world/article/407790-grad-kitej-ssha-geografiya

dim999: http://anunah-com.livejournal.com/433520.html

ПТУРщик: Международная студенческая Олимпиада. Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от инсульта, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от цирроза печени. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос. - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от цирроза печени, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от инсульта, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают украинского студента. - Что Вы можете сказать об этих скелетах? - Слава Україні! Це - два скелети. - Поглядите на них, неужели Вам нечего сказать? - Нуу ... Це - два чоловічих скелета. - Ну же, вспомните, чему Вас в институте учили столько лет! - Господи боже, невже Бандера і Шухевич?! Слава Україні! Героям слава!

Ivto: "Теперь я видел все...!(с) https://www.youtube.com/watch?v=9CilKwLA_t8

Лин:

Ivto: Джапы развлекаются? У них еще и такое встречается... https://www.youtube.com/watch?v=lNIDIra1ONg



полная версия страницы